8 liefdesmythes die lang en gelukkig in de weg zitten

Er zijn natuurlijk nogal wat dingen die de rondte doen over wat liefde is of zou moeten zijn. En hoe lang je nu ook getrouwd bent, of een relatie hebt, ze kunnen heel veel invloed hebben op hoe gelukkig jij bent in je relatie.

8 mythes. Lees ze allemaal maar even en kijk of je er een aantal herkent, en denkt: ja, ik geloof wel dat dat waar is. Ik geloofde in al deze mythes, en met mij vele anderen, dus je bent zeker niet de enige.

1. Verliefdheid gaat over in houden van en passie verdwijnt

Dit is dus niet waar! Het is echt mogelijk om na 40 jaar nog helemaal verliefd te zijn. Mooi he? Ik geloofde heel erg dat je in het begin heel erg verliefd bent, en dat het daarna alleen maar minder wordt. Maar toen interviewde ik Miep, die 44 jaar getrouwd was met Bob. Miep zei dat ze eigenlijk helemaal niet had willen trouwen. Ze wilde reizen, de wereld zien, op avontuur, en ze was ervan overtuigd dat dat niet kon met een man. Maar toen leerde ze Bob kennen, en Bob had al heel veel gereisd. Dus dacht Miep: ‘Misschien kan het toch met een man.’ Uiteindelijk trouwden Miep en Bob en verhuisden ze naar Canada. Ergens rond die tijd vroeg Bob een keer: ‘Miep, hou jij ook van me?’ En toen zei Miep: ‘Nou, ik weet niet of ik van je houd, maar ik vind het wel heerlijk om met je samen te leven.’ Ze vertelde dat hun leven gewoon zo fijn was, en het huwelijk met Bob voelde als een warm bad, maar ze wist niet of ze dat nou kon omschrijven als houden van. Ik was echt helemaal in de war. Ik was er namelijk zo van overtuigd dat je aan het begin van je huwelijk verliefd moest zijn, laat staan in ieder geval van elkaar houden! En toen zei Miep: ‘En het grappige is, het ging eigenlijk van die gedachte, van niks, naar een liefde die alleen maar bleef groeien. Het werd steeds heftiger. En als ik nu aan hem denk, aan zijn ogen, aan zijn lach, krijg ik vlinders in mijn buik.’ Ik had letterlijk nog nooit gehoord dat het ook zo kon gaan. Maar het was echt duidelijk dat Miep zo gek op hem was.

Ondertussen geloof ik dat langzaam verliefd worden je uiteindelijk gelukkiger maakt, om deze 5 redenen.

2. Het moet spannend blijven

Dit is zo’n veel voorkomende. En dat is ook niet raar, want sla maar een willekeurig vrouwenblad open, en er staat ergens iets over hoe je het spannend moet houden. Let er maar eens op, het is echt opvallend. Niet raar dat je daardoor gaat geloven dat ‘het spannend houden’ ook echt een ding is. En dus vroeg ik dit de stellen in volle overtuiging dat ze met hele goede antwoorden zouden komen. In plaats daarvan, lachten ze me vaak een liefdevol een beetje uit. ‘Ach meisje, daar gaat het helemaal niet om. Ik snap niet dat jonge mensen daar zo mee zitten, zeiden een aantal.’ Het bleek zelfs dat het tegenovergesteld is. Eén hele wijze man zei: Als je spanning achterna gaat, mis je de afslag naar liefde. Hij bedoelde daarmee dat wanneer je het spannend probeert te houden, je de ander ook een beetje op afstand probeert te houden. Je laat niet alles van jezelf zien. Terwijl juist in die kwetsbaarheid, die intimiteit, de bron van levenslange passie verborgen ligt. De stellen zeiden: het is niet zo dat een lang en gelukkig huwelijk niet spannend is, het is alleen zo dat de spanning zit in alles van jezelf laten zien, en dan samen steeds in diepere lagen komen. Als je het geforceerd spannend probeert te houden, zal je dat missen. Dan hou je elkaar op afstand en kom je nooit dieper. Bijzonder he? En zo anders dan wat je meestal leest!

3. Als je een gelukkige relatie hebt, heb je geen problemen of ruzie.

Het eerste koppel dat ik interviewde was echt heel erg gek op elkaar, na 50 jaar huwelijk. Het verbaasde me dus ook een beetje toen zij zei: de eerste 7 jaar hebben we elkaar de tent uitgevochten. We hebben echt veel ruzie gehad. Maar dat moest ook wel, want we waren twee totaal verschillende mensen, van totaal verschillende achtergronden! Na 7 jaar waren de grootste ruzies wel geweest, en hadden ze samen iets gebouwd waardoor ze de rest van hun huwelijk konden genieten van meer liefde. Want, ze zei wel heel duidelijk dat er twee manieren zijn van ruzie maken: je kunt ruzie maken om kapot te maken, en om dichterbij elkaar te komen. Als je de intentie hebt om hier samen uit te komen, en samen een nieuwe oplossing te vinden voor jullie verschillen, dan bouw je aan een gelukkig huwelijk. Je komt met twee verschillende personen, en dus twee verschillende waarheden in een relatie, en daar moet je een nieuwe oplossing in vinden. Als je alleen maar ruzie maakt om de ander pijn te doen en kapot te maken ga je nooit een gelukkig huwelijk creëren. Heel belangrijk om te weten, want anders kan het zijn dat je ervan overtuigd bent dat je de verkeerde te pakken hebt als jullie problemen hebben.

En dat heeft te maken met een growth, versus een destiny belief. Degenen die een destiny belief hebben geloven dat er een ware is, en als je die gevonden hebt alles goed komt en je voor altijd gelukkig bent. Problemen zijn dat een bewijs dat de ander niet de ware is, en dus een reden om weg te gaan. Degenen die een growth belief hebben geloven dat problemen een manier zijn om te groeien, om een nog mooiere en sterkere relatie te krijgen. Natuurlijk is het niet zwart wit en geloof je vrijwel nooit volledig in de één of de ander, maar uit onderzoek komt wel heel duidelijk dat degenen die naar een growth belief neigen gemiddeld veel gelukkigere huwelijken hebben, en minder vaak scheiden.

4. Als het echte liefde is, weet je partner wat hij of zij moet doen om je gelukkig te maken

Ja, hier hebben films als de Notebook toch echt een rol in. Waar krijgen we onze voorbeelden vandaan? In het begin stelde ik de vraag of je zo, uit je hoofd, 3 voorbeelden kon noemen in je directe omgeving. Er zijn er maar weinig die daar direct ja op kunnen zeggen. Je zoekt onbewust altijd naar voorbeelden, en daarom komt er uit onderzoek dat films een grotere invloed hebben op onze ideeën over hoe een gelukkige relatie er uit zou moeten zien dan we denken. We weten allemaal wel dat de film niet echt is, maar bij gebrek aan beter worden we er toch door beïnvloed. Uit onderzoek komt ook dat degenen die films als de Notebook kijken, onder andere geloven dat je partner moet weten wat hij of zij moet doen om je gelukkig te maken, omdat het anders geen echte liefde is. Uit hetzelfde onderzoek komt dat degenen die dit geloven, veel ongelukkiger zijn in hun relatie. Je maakt jezelf dus eigenlijk ongelukkig door dit te geloven! Als je partner niet weet hoe hij of zij je gelukkig moet maken, betekent het niet dat hij niet van je houdt, het betekent alleen dat hij je nog beter moet leren kennen.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

5. Als je de ware ontmoet, twijfel je niet

Dit was voor mij een hele grote, omdat ik twijfelde over mijn relatie. Ik wist niet zeker of dit voor altijd was. En aangezien ik geloofde dat als je de ware ontmoet, je niet twijfelt, ging ik nog meer twijfelen. In een tijd waarin we overal keuzestress over hebben, is het raar dat wanneer het op de liefde aankomt we het wel gewoon moeten weten. De meesten van ons staan zo niet in contact met hun intuïtie, dat het helemaal niet raar is dat je twijfelt. De koppels zeiden ook zelfs dat het best goed kan zijn om te twijfelen, omdat je dan niet je keuze puur op gevoel baseert. Natuurlijk is gevoel ook heel belangrijk, maar het moet niet het enige zijn waar je een keuze op baseert. Iedereen kent wel een relatie waarbij het meisje (of de jongen) volledig verliefd is, geen fouten ziet, en de omgeving denkt: dit gaat echt niet goed, dit is geen gezonde relatie. Zij twijfelt op dat moment niet, is volledig overtuigd van haar gevoel.

Wat me heel erg hielp, was dat ik Nieke en Arie ontmoette. Nieke vertelde meteen dat ze best wel had getwijfeld aan het begin van hun relatie. Ze was vlak daarvoor heel erg verliefd geweest op een andere jongen, en dat was op niets uitgelopen. Maar dat was haar standaard van hoe verliefd je moest zijn, en dat voelde ze niet voor Arie. Ze probeerde dat eerst zelf uit te zoeken, maar besloot er uiteindelijk met Arie over te praten. Arie vond het natuurlijk niet leuk om te horen, maar door de diepgaande gesprekken die ze erdoor hadden leerden ze elkaar zoveel beter kennen dat Nieke Arie steeds leuker begon te vinden en uiteindelijk echt heel erg verliefd was.

Ik was altijd bang dat als je twijfelt, je geen écht gelukkig huwelijk kon hebben. Maar Arie en Nieke waren nu, na 50 jaar huwelijk heel duidelijk echt gelukkig, dus dat was niet waar.

6. Als de liefde op is, is dat het einde van je huwelijk

Toen ik 16 was, gingen de ouders van mijn toenmalige beste vriendin scheiden. Heel plotseling, niemand zag het aankomen. De reden was dat het gevoel op was, haar moeder voelde niets meer. Wij waren op dat moment net bezig met jongens, en dit zorgde voor lange gesprekken op haar zolderkamer over hoe je dan moest zorgen dat het altijd goed bleef gaan. Onze conclusie was dat je aan het begin dan wel heel erg verliefd moest zijn, omdat het daarna alleen maar minder wordt. Als je geluk hebt, is er aan het einde van je leven nog een beetje liefde over.

Dat was zo ontzettend niet waar, en ik ben zo blij dat ik dat nu weet. Als je namelijk gelooft dat de liefde op kan zijn, is de kans dat je gaan scheiden zo veel groter. Je wil niet voor de rest van je leven niks meer voelen, dus lijkt het beter om weg te gaan.

Maar dit is wat één van de koppels zei: verliefdheid komt en gaat. Het is wel eens een tijd weggeweest bij mij, en toen dacht ik: ‘dan zal het wel nooit meer terugkomen.’ En dat accepteerde ik. Maar een paar weken daarna was het er weer, nog heftiger dan daarvoor.  Dit geldt ook voor gevoel, en aantrekkingskracht. We willen vaak zo graag dat alles constant en stabiel is, maar zo werkt dit niet. Verliefdheid, gevoel en aantrekkingskracht komen en gaan, in eb en vloed. Dus wanneer je even niets meer voelt, is dat volledig normaal, en kan het zomaar zijn dat het een paar weken daarna er weer is, nog heftiger dan daarvoor.

7. Als het goed zit, hoef je niet aan je relatie te werken

Als je een goede boot hebt, maar je laat het roer volledig los, is de kans veel groter dat je op een zandbank stort en de boot vergaat. Dus juist als het goed zit, moet je werken aan je relatie. Er is geen enkel lang en écht gelukkig huwelijk waar niet aan gewerkt is. Deze dingen gaan niet vanzelf, en deze overtuiging is zo jammer, omdat degenen die maar een beetje ronddobberen zoveel missen.

8. En als je gaat werken aan je relatie, betekent het dat het niet goed zit.

Dit gaat nog een stapje verder, en zorgt er voor dat degenen die dit geloven ook geen hulp zoeken en niet aan zichzelf en aan elkaar willen toegeven dat hun relatie wat aandacht nodig heeft. Het is de overtuiging dat als je écht van die ander houdt, je niet aan je relatie hoeft te werken. Maar je kunt het ook omdraaien: omdát ik zoveel van die ander houd, investeer ik hierin. Ik wil er alles aan doen om dit te laten slagen. Na het interviewen van de 100 koppels en het schrijven van het boek, heb ik in Amerika trainingen gevolgd bij de belangrijkste onderzoeker op dit gebied: John Gottman. Hij heeft 43 jaar onderzoek gedaan naar wat wél werkt in relaties en hij is er heel duidelijk over. Een huwelijk staat nooit stil. Het gaat vooruit of achteruit. Als je er niet aan werkt, gaat het achteruit.

Dat zijn 8 mythes die je gevoel van liefde enorm kunnen beïnvloeden. Ik heb ze dus allemaal geloofd, en ik ben zo blij dat ik er achter ben gekomen dat ze allemaal niet kloppen, omdat ik anders niet meer samen zou zijn met mijn man en zo’n gelukkige relatie zou missen. De jongen die in de andere stad is gaan wonen is nu mijn man. We hebben die 5 jaar afstandsrelatie overleefd. Maar als ik er niet achter was gekomen dat al deze mythes niet kloppen, was ik nu niet in een hele bijzondere, gelukkige relatie geweest. Dan was ik weggelopen, had ik het uitgemaakt en dit allemaal gemist.

Wil je weten hoe ik uit die twijfel kwam? Daar lees je hier mee over!

Liefs,

Paulien