Twijfel in relatie is zo veel grootser
En ten eerste wil ik dat je weet dat twijfel in een relatie zo ontzettend anders is dan bijvoorbeeld een trui kopen. En het is misschien een beetje een gekke vergelijking, maar als je een trui wil kopen, dan zou je kunnen zeggen: "Bij twijfel niet doen".
Maar een relatie is zo veel grootser, ingewikkelder, mooier, complexer dan dat. Je hebt te maken met een ander persoon die je eventueel kan kwetsen of pijn doen en dat wil je niet. En misschien ga je daardoor juist nog wel meer twijfelen omdat je diegene niet wil kwetsen of pijn doen en dus nu honderd procent zeker wil weten zodat je niet het later uit moet maken en diegene dan kwetst. Alleen dat al.
Twijfel brengt angsten en patronen van vroeger naar boven
Maar los daarvan komen in een relatie ook alle angsten en allerlei patronen van vroeger. En pijn van vroeger komt naar boven. En dat heb je niet bij een trui kopen, daar zit zoveel minder lading omheen. Daar zit zo veel minder spanning omheen. Daar hangt ook zoveel minder van af.
Het is niet eerlijk om te zeggen bij twijfel niet doen in een relatie
Dus het is niet helemaal eerlijk om te zeggen bij twijfel niet doen bij je relatie. Dat maakt het echt zo simplistisch. En het geeft een heel eenzijdig beeld van van twijfel.
Twijfel is eigenlijk best logisch en misschien zelfs goed
Ten tweede: het is logisch en het gaat heel raar klinken met hoe groot een taboe twijfel is, maar het is logisch en misschien zelfs goed dat je even heel goed nadenkt over je relatie en label het als twijfel of niet.
Ik had ook zo ontzettend overtuiging dat ik het helemaal zeker moest weten en dat dat betekende dat het dan goed zat. En waar ik dat op baseerde, en misschien herken je dat, is gevoel. Ik wilde alleen maar meer voelen en als ik genoeg zou voelen, dan zou ik zeker weten dat dit hem is.
Wat als je mega veel zou voelen in een relatie?
Maar stel je nou even voor dat je een relatie hebt waar je mega veel voelt. Je voelt heel veel aantrekkingskracht en heel veel liefde. En dan zeg je: "wo ok, dit is hem, we gaan trouwen nu kinderen alles. Ik ga mijn hele leven met deze persoon doorbrengen", terwijl je helemaal niet uitgebreid de tijd hebt genomen om die ander echt goed te leren kennen. Om erachter te komen hoe die kijkt naar de toekomst, hoe zij haar leven wil delen. Of hij of zij kinderen wil omdat je zo ontzettend veel gevoel had dat je dacht: "Oh, dit is het. Dit moet het zijn, want ik heb nog nooit zo veel gevoeld".
Deze verhalen zijn er echt heel erg veel. Dat stellen het huwelijk instappen gewoon gebaseerd op dat ze heel veel voelen, heel veel aantrekkingskracht voelen, veel lust vaak is het toch ook lust voelen en dan dus denken: "Dit zit helemaal goed. Dit is de ware". En er dan later pas achter komen dat er een heel graag kinderen wil en de ander eigenlijk niet.
En dat zijn dingen die echt wel heel moeilijk zijn om te navigeren in een huwelijk of in een relatie.
Veel voelen geeft geen 100% zekerheid
Dus het is niet zo dat heel veel voelen 100 procent zekerheid geeft over dat het een gelukkig huwelijk wordt. Uit onderzoek komt dat ook dat dat helemaal geen voorspeller is. En wat ik heel boeiend vond en wat voor mij ook echt een enorme eyeopener was, was toen ik de stellen interviewde. Als je er nieuw bent. Ik heb 100 stellen geïnterviewd die langer dan veertig jaar gelukkig getrouwd waren voor mijn eerste boek.
En wat zij heel vaak zeiden waar, waarvan ik echt mijn mond erover zakte omdat ik dat nog nooit had gehoord. Heel veel stellen zeiden:
"Oh ja, ik heb ook getwijfeld of ik heb even heel goed nagedacht of ik wel de rest van mijn leven wil doorbrengen met deze persoon. En ik heb een lijstje gemaakt van de dingen die ik waardeer en bewonder in diegene"
Het was zo'n error in mijn hoofd omdat ik altijd alleen maar had geloofd en gehoord en gezien in films en series, dan dat je het gewoon honderd procent zeker moet weten. Gebaseerd op gevoel en niet dat je ook een rationele keuze moet maken.
Een rationele keuze maken
Maar wat ik keer op keer hoorde was dat deze stellen ook een rationele keuze maakten, dus dat ze ook echt even heel goed nadachten van: "Ja maar is dit wat ik wil? Is dit degene met wie ik de rest van mijn leven door wil brengen?".
En hoe meer ik daarover naging denk hoe meer ik dacht van hoe logisch is dat? Want als je je keuze puur baseert op gevoel, op heel veel voelen, dan ga je het heel erg moeilijk krijgen. Want gevoel komt en gaat, dat is nooit constant. En er zullen periodes zijn in je relatie, in je huwelijk, dat je niks voelt, dat het niet is. En wat doe je dan als de keuze puur gebaseerd is op gevoel, zeg je dan "ok doei. Ik ga weer". Is dat liefde? Is dat onvoorwaardelijke liefde?
Een rationele keuze maken haalt je er doorheen
Dus wat deze stellen heel vaak zeiden was dat die rationele keuze of de keuze waar ze echt even goed over na hadden gedacht, dat was wat ze er doorheen haalde. Op de momenten dat het moeilijk was, op de momenten dat ze elkaar even niet zo leuk vonden, wat ook een heel normaal onderdeel is van een gelukkig huwelijk. Op de momenten dat ze zich eenzaam voelde in hun huwelijk, op de momenten dat ze zich gekwetst voelde of ruzie hadden. Dat waren de momenten dat het nadenken over of deze persoon echt diegene was met wie ze de rest van hun leven door wilden brengen, heel belangrijk was.
Dus wat je doet op het moment dat je twijfelt, is iets waar heel weinig over gepraat wordt. Maar wat zo belangrijk is. Het is ook een hele grote keuze. Het is ook een enorme commitment. Ik zou willen dat mensen daar meer bij stilstonden en daar beter over nadachten en zich afvroegen van "Hee, is dit wat ik wil?" Want ik denk dat dat zo ontzettend veel pijn voorkomt op latere leeftijd. En dat is zo gek, want we denken vaak dat twijfel slecht is en dus zorgt voor ellende. En dat het niet goed gaat zijn dat je huwelijk niet gelukkig gaat worden.
Het is normaler dan je denkt
En misschien is het tegenovergestelde wel waar. Dat is in ieder geval wat de stellen heel vaak zeiden. Dus ik wil echt dat dat je weet dat het zoveel normaler is dan je denkt en zelfs goed om echt hierover na te denken.
Obsessieve twijfel
En als je in de twijfel zit en als je al wat langer volgt en meer filmpjes heb gekeken, dan weet je dat er een soort twijfel is die haast obsessief is. Waarbij je echt helemaal 100 procent van de tijd met de twijfel bezig bent omdat je honderd procent zekerheid wil en absoluut geen fout wil maken. In de kern is dat dus ook helemaal niet een slecht iets, omdat je voelt die verantwoordelijkheid om een goede keuze te maken, omdat je voelt dat die commitment heel groot is. Dat is iets goeds. Dat is iets moois. Je bent een prachtig persoon die heel empathisch is en die ook overziet dat dit een hele grote keuze is.
Het is goed als je in de twijfel zit, het is oké
Dus dat is goed, maak jezelf niet fout daarom. Maar je hoeft er niet zoveel angst en spanning op te hebben. En daarvoor is het heel erg belangrijk om te weten. Het is trouwens prima als je dat voelt. Je hoeft het niet te gaan onderdrukken, juist niet, maar dat komt ergens vandaan. En dat is omdat twijfel ook een beschermingsmechanisme is. Dus twijfel kan jou beschermen tegen pijn, tegen verlaten worden, tegen de angst om afgewezen te worden.
En heel vaak, als ik dit voor het eerst zeg, dan zeggen meiden:
"Ja nee, maar dat heb ik echt niet. Ik vind die ander gewoon echt niet leuk en ik weet helemaal niet of ik verder wil en het zou een opluchting zijn als de andere uit zou maken
Dus dan is het heel moeilijk om te voelen en om te zien dat er misschien wel de angst voor verlating of de angst voor afwijzing onder de twijfel ligt. En dat is zo boeiend, want vaak een paar weken later hoor ik dan: "oke je hebt toch gelijk. De angst voor verlating ligt het toch wel onder". En dat is waar twijfel tegen beschermt onder andere, twijfe beschermt tegen heel veel dingen.
Verbinding kan moeilijk zijn
Maar moet je je voorstellen. Moet je even voorstellen dat je heel bang bent om afgewezen te worden, om verlaten te worden, om een relatie aan te gaan. Het is best moeilijk en het is best eng soms om een verbinding aan te gaan en een relatie aan te gaan.
En stel nou dat je ergens gelooft dat je die liefde niet helemaal waard bent om dat zomaar te ontvangen. Dan is één van de beste en makkelijkste manieren om je te beschermen tegen die pijn, volgens jouw angstbrein, om in die twijfel te schieten, om die ander minder leuk te maken, zodat het moment dat diegene je verlaat of afwijst waarvan je angstbrein overtuigd is dat hij daar gaat komen, minder pijn gaan doen. Dat is hoe twijfel werkt als beschermingsmechanisme.
Dus als je dat niet weet, dan kan je dus heel makkelijk zeggen bij twijfel niet doen en dat is zo ontzettend niet waar en stuurt je soms juist in de verkeerde richting. Want hoe beter jij je angstbrein leert begrijpen, hoe beter jij leert begrijpen waarom de twijfel er is en waarom dit gebeurt. Waarom je in twijfel zit terwijl je het eigenlijk niet uit wil maken, maar bang bent dat het moet. En je bent bang dat je diegene aan het lijntje houdt. En dat wil je niet, want je wilt diegene niet kwetsen, maar je moet het uitmaken. Maar misschien is de enige reden waarom je in deze relatie nog zit omdat je bang bent om het uit te maken. En dat is niet eerlijk tegenover diegene, dus hou je aan het lijntje en.
Als je dit rondje herkent, dan is de kans heel erg groot dat twijfel een beschermingsmechanismen is voor je. En dan is het dus heel makkelijk voor iemand die daar niet doorheen is gegaan, die dat niet heeft meegemaakt om te zeggen: "ja. Bij twijfel moet je niet doen".
De oplossing voor een gelukkige relatie
Dat geldt niet. Dat is niet zo, want de oplossing, de weg naar een gelukkige relatie, is om juist te kijken waar dit vandaan komt en dit te begrijpen en de angsten die eronder te liggen te begrijpen en ook los te laten. Want dat is zo ontzettend mogelijk. Je hoeft niet in die twijfel te blijven. Je kan de twijfel echt loslaten en zo ontzettend gelukkig worden in deze relatie, in de huidige relatie waar je nu inzit. Als jij het niet uit wil maken, dan hoef je het niet uit te maken.
Dus ik hoop echt zo enorm dat dit je geruststelt en dat je weet dat het niet gek is om in de twijfel te zitten en dat er echt zoveel meer achter zit en kan zitten. En dat degenen die bij twijfel niet doen zeggen het vaak heel goed bedoelen. Maar ook heel vaak gewoon niet het volledige plaatje hebben, de twijfel niet zelf hebben meegemaakt en er niet zelf doorheen zijn gekomen en eruit zijn gekomen.
En ik zeg dan niet dat ze stom zijn, dat ze het zeggen, want het komt echt vanuit een goede intentie en vanuit een goed hart. Maar dat is bij eigenlijk alles in je leven heel goed en heel belangrijk om te kijken waar het advies vandaan komt.
Dus zeker als je zo twijfelt, zijn er vaak dingen die je hoort of ziet die triggerd zijn, die zorgen voor alleen maar meer angst en spanning. Maar probeer jezelf aan te zijn om elke keer te kijken van: "OK. Maar. Heeft diegene gehad wat ik nu heb? Heeft hij in dezelfde situatie gezeten en is die er uitgekomen?"
Kijk naar degene die zijn waar jij wil komen en die meegemaakt hebben wat jij hebt meegemaakt. Want dat zijn degenen die wel het volledige plaatje hebben. En die dus je handvaten kunnen geven om daar uit te komen.
Het is een beetje een mijnenveld, op een moment dat je zo ontzettend twijfelt, kom je zoveel dingen tegen die je kunnen triggeren. En dat raakt me altijd als ik daar aan denken. Omdat ik omdat ik zo graag wil dat er meer veiligheid voor je is.
Dus ik hoop echt dat deze blog je heeft geholpen en dat je weet dat je twijfel van van uit hele andere dingen kunnen komen en dat het echt niet aan je relatie hoeft te liggen.
En als je dat wil weten, dan kun je de Twijfel Quiz doen. En dan kun je zien of dat je twijfelt niet aan je relatie ligt en waarom en hoe dat zit.
Maar weet in ieder geval ten eerste dat je alle liefde waard bent altijd. Ook nu, hoe je ook voelt, of je nu gelooft of niet. En ten tweede dat je nooit uit hoeft te maken als jij dat niet wil. Want alles is mogelijk en zeker in de liefde.
Liefs,
Paulien
Geef een reactie