5 kenmerken van de angstige hechtingsstijl

with Geen reacties

In deze blog gaan het hebben over vijf kenmerken van een angstige hechtingsstijl in relatie.
Hoe herken je het in je relatie?

Ik ben Paulien en ik ben zo ontzettend blij dat je er bent, want hechtingsstijl herkennen en er meer over leren,
dat is echt al zo'n ontzettend grote stap naar je veiliger voelen in relaties en daarin kunnen ontspannen en daardoor ook veel meer liefde kunnen toelaten en meer liefde kunnen voelen.

Kenmerk #1 van een angstige hechtingsstijl: je wilt graag verbinding

Een van de belangrijkste kenmerken van de angstige hechtingsstijl is dat iemand met een angstige hechtingsstijl eigenlijk altijd graag de verbinding wil.

Je zal er alles aan doen om die verbinding te hebben en te houden. Als je die verbinding hebt, dan voel je je echt supergoed en ben je blij. Dat betekent dat je partner open is en dat je weet dat diegene van je houdt en dat er verder niks aan de hand is. En je wil het liefste dat dat de hele tijd zo blijft. Je wil het echt heel erg graag vasthouden.

En dat is een beetje lastig omdat het is een hele natuurlijke eb en vloed van relaties dat je soms dicht bij elkaar komt en dan weer even uit elkaar gaat en dan weer bij elkaar komt. En dan weer. En ik bedoel dan niet je maakt het uit en je komt weer bij elkaar, maar gewoon qua verbinding. En soms is die verbinding er heel erg. En dan voel je weer even wat minder en dan komt ie weer. En dan gaat ie er een beetje uit elkaar.

Zo gaat dat bij heel veel gelukkig gelukkige stellen op een dagelijkse basis, maar ook op een soort groter niveau heb je soms periodes dat je even wat minder verbonden bent en dan weer dichter bij elkaar komt.

En als je dan dus heel erg graag wil vasthouden aan die verbinding, dan komt daar heel veel spanning op te staan. Waardoor je ook eigenlijk heel veel druk legt op je partner. Want die moet de hele tijd jou de bevestiging geven dat het goed zit en openstaan en in verbinding blijven. Terwijl het dus eigenlijk niet per se de natuurlijke eb en vloed van verbindingen en van gevoel überhaupt is.

Wat hier mee te maken heeft, of waar het toen leidt bij jou is dat je eigenlijk ook best wel de neiging hebt als jij degene bent met angstige hechtingsstijl, om te pleasen en om maar alles te doen om die verbinding te houden.

Zelfs als dat betekent dat je niet helemaal eerlijk bent. Een soort van leugentje om bestwil. En dat kan voor je partner verwarrend zijn en ook dus niet helemaal eerlijk overkomen. Jouw enige doel is gewoon alleen maar om die verbinding te houden, maar juist door te pleasen en door niet helemaal eerlijk en oprecht te zijn, kan het zijn dat je partner terugtrekt wat bij jou alleen maar weer meer bevestigt van: "zie je wel, mensen trekken bij me weg en ik moet daar harder voor werken".

Dus dit is hoe een hechtingsstijl zichzelf ook echt een beetje in stand houdt, omdat je elke keer daarin bevestigd wordt. Juist door de dingen die je doet omdat je deze hechtingsstijl hebt. Daarom is het zo belangrijk en waardevol om te herkennen dat je dit doet, zodat je een keuze hebt om het anders te doen.

 

Kenmerk #2 van een angstige hechtingsstijl: je zet de ander op een voetstuk 

De tweede is je zet je partner een klein beetje, soms een klein beetje en soms heel erg op een voetstuk. Dus je ziet je partner op een bepaalde manier als beter dan jij, als meer waard dan jij.

Je maakt je partner ook echt tot de bron van jou zelf waarde. Dus dit is niet altijd al vanaf het begin. Het kan echt een moment zijn, dat je soort van onbewust besluit dat je partner de bron van jouw bevestiging gaat zijn. Maar zodra je dat hebt gedaan is het heel belangrijk dat jouw partner jou leuk genoeg vindt, goed genoeg vindt en dat bevestigt.

En als dat er niet is, dan raak je een beetje in paniek. Dus je ziet jouw partner als meer dan jij, als beter dan jij, waardoor je dus ook heel bang bent om verlaten te worden.

 

Kenmerk #3 van een angstige hechtingsstijl: bang voor afwijzing en verlating 

Dat is ook het derde kenmerk. Iemand met een angstige hechtingsstijl is heel bang voor afwijzing en heel bang voor verlating. En dat is best wel aan de oppervlakte. Bij de andere twee onveilige hechtingsstijl is dat ook, maar wordt dat echt meer onderdrukt.

Bij de angstige hechtingsstijl voel je dat veel meer, die angst voor verlating en die angst voor afwijzing. En dat heeft er heel veel mee te maken dat je dus je partner op een voetstuk plaatst en het gevoel hebt dat hij of zij beter is dan jij.

En dan doe je er dus ook alles aan om te bewijzen dat je goed genoeg bent, om te laten zien dat je goed genoeg bent. Want dat is één van de kernwonden van iemand met een angstige hechtingsstijl: het gevoel dat je niet goed genoeg bent.

Dat houdt zichzelf dan dus ook een klein beetje in stand. En die angst voor afwijzing en angst voor verlating zorgt voor heel veel spanning en angst en zorgt er dus ook voor dat je niet helemaal jezelf bent, niet helemaal jezelf volledig laat zien en daarin kunt ontspannen terwijl je dat zo ontzettend waard bent. Om dat te ervaren, dat er gewoon helemaal van je gehouden kan worden zonder dat je er zo hard voor werkt.

 

Kenmerk #4 van een angstige hechtingsstijl: veel verwachtingen

Wat ook een kenmerk is van de angstige hechtingsstijl, is dat je veel verwachtingen hebt van een relatie.

Je hebt een bepaald beeld dat je helemaal één wordt en dat jullie altijd bij elkaar moeten willen zijn en alleen maar happy worden van elkaar. En als dat dan niet zo is, is er ook veel teleurstelling. Met veel verwachtingen komen veel teleurstellingen en heel veel van die verwachtingen zijn vaak niet realistisch en dan ook niet realistisch voor een gelukkige relatie.

En wat iemand in de angstige hechtingsstijl dan kan denken is:

"Maar dat is toch niet romantisch en romantisch is toch waar het allemaal om gaat?"

Dus realistisch klinkt dan niet romantisch, maar niet realistische verwachtingen zorgen alleen maar voor pijn en voor teleurstelling en daardoor voor verwijdering en het verbreken van de verbinding.

Realistische verwachtingen zorgt ervoor dat je oké bent met wat er is en daar geen verhalen overheen hebt van "dit betekent dat hij of zij niet van me houdt, dat hij of zij me gaat verlaten of afwijzen".

Hoe minder dat soort verwachtingen, hoe meer je gewoon echt kunt accepteren wat er is en in het moment kunt zijn. En dat is waar de magie is en dat is waar de liefde is.

Dus het is heel belangrijk om te weten dat je die verwachtingen hebt en die verwachtingen ook los te laten. Maar je wil heel graag één worden. Je wil heel graag die intense, fijne verbonden gevoelens hebben. En wat je dus ook vaak ziet bij iemand die angstig gehecht is als je meer gaat naar veilig gehecht, dat dat voelt alsof je afstandelijk wordt, alsof het er allemaal niet meer zoveel toe doet. En het voelt kil en en egoïstisch.

Wat dat betekent is dat wat je eigenlijk wil is zo samen opgaan, wat ook iets is wat niet realistisch is en wat dus ook een bepaalde druk op je partner kan leggen, omdat dat kan best benauwend voelen en zeker voor iemand die vermijdend gehecht is, maar ook voor iemand die veiligheid is.

Dat betekent niet dat je het fout doet of dat jij fout bent, dat je dat graag wil, maar dat die behoefte of dat verlangen komt voort uit een angst, uit een angst om verlaten te worden. En je angstbrein, dat deel wat je probeert te beschermen, denkt:

"Als ik maar nog meer helemaal opga in de ander en in deze relatie, dan ben ik veilig. Hoe meer verbinding, hoe veiliger".

En dat is niet zo. En dat is dus ook niet realistisch, waardoor je eigenlijk elke keer weer die pijn van teleurstelling meemaakt. En dat is zo zonde.

 

Kenmerk #5 van een angstige hechtingsstijl: verantwoordelijkheid voor het geluk van de ander

De laatste, het laatste kenmerk voor de angstige hechtingsstijl is dat je de overtuiging hebt dat je verantwoordelijk bent voor het geluk van de ander, van je partner, en ook andersom.

Dus jij verwacht dat jouw partner jouw behoefte aanvoelt, dat hij weet wat jij nodig hebt en dat hij of zij dat ook gewoon kan geven. Altijd. En als dat niet zo is, dan kan je het gevoel hebben dat diegene niet echt van jou houdt. Niet echt voor je gaat. En ook dit is dus eigenlijk weer een niet realistische verwachting.

Maar heeft ook heel vaak te maken met hoe we opgegroeid zijn en hoe er toen werd gekeken naar behoefte en ook naar emoties. Waren we verantwoordelijk voor de emoties van onze ouders of in het gezin van elkaar?

In een volwassen relatie is het niet zo dat je verantwoordelijk bent voor de gevoelens van iemand anders van je partner, maar überhaupt van iemand.

Dit kan voor iemand die angstige gehecht is echt als een soort shock komen van:

"Ja maar, ja maar. Ik moet toch. Ik moet toch mensen helpen? Ik moet toch mensen fixen, haast, als ze pijn hebben of als negatieve emoties hebben". 

En dat is niet zo. We zijn allemaal zelf verantwoordelijk voor onze emoties. Dat betekent niet dat we die altijd maar zelf helemaal op moeten lossen. We mogen absoluut steunen op elkaar.

Dat is ook een deel van een fijne en veilige, gezonde relatie. Alleen je bent niet verantwoordelijk voor het geluk van de ander, je bent altijd verantwoordelijk voor je eigen geluk en jouw partner is dat dus ook. En je collega's zijn dat ook. En je vrienden zijn dat ook en je ouders zijn dat ook. En die verantwoordelijkheid legt heel veel druk op jou en ook heel veel op je partner. En het is niet mogelijk om elkaar gelukkig te maken. Wat dus ook weer zorgt voor heel veel teleurstelling en pijn.

Het kan zijn dat je graag gered wil worden. De angstige hechtingsstijl heeft dat en de Gedesorganiseerde hechtingsstijl heeft dat misschien nog wel extremer, waardoor dit ook een beetje soort van pijnlijk voor je is omdat je denkt van:

"Oh maar, als ik niet verantwoordelijk ben voor de emoties en gevoelens van anderen, dan betekent dus ook dat niemand mij komt te redden".

En daar zit een gevoel van machteloosheid onder dat je niet zelf kan. Maar je kan het wel zelf ook al voelt dat nu niet zo. Je kan echt jezelf helen. Je kan gelukkig worden, je kan zorgen voor je eigen emoties en vanuit daar kun je heel oprecht verbinden.

Dus voor iemand met een angstige hechtingsstijl staat verbinding eigenlijk gelijk aan het verantwoordelijk zijn voor elkaars emoties en dat helpen oplossen en helpen fixen. Maar een verbinding ontstaat juist als je zorgt voor jezelf en zorgt voor je eigen behoeften. En vanuit daar de verbinding aangaat met iemand anders, want dan komt er geen druk bij kijken. En dan komt er geen verwachtingen bij kijken waardoor de liefde en de verbinding die je voelt heel puur is.

 

Ik hoop dat dit hielp en inzicht gaf. Het zijn er maar vijf. Er zijn zoveel meer kenmerken van een angstige hechtingsstijl. Misschien doe ik nog wel eens een veel uitgebreidere.

En als je wil weten waar deze hechtingsstijl nou vandaan kan komen, dan kun je deze blog lezen: vijf oorzaken van een angstige hechtingsstijl. En als je het gevoel hebt van "ja, ik heb een hele fijne jeugd gehad en er is helemaal niets mis met mijn ouders. Ik heb wel een goede band met mijn ouders". Dan kun je ook deze blog even lezen over de oorzaken waarom je soms ook onveilig gehecht bent als je een fijne jeugd hebt gehad. En er zit een beetje overlap in deze twee, maar ze zijn wel allebei heel, heel waardevol om te zien.

Als je benieuwd bent of je wel een angstige hechtingsstijl hebt of in ieder geval een dominant een angstige hechtingsstijl of misschien meer een van de anderen, dan kun je de quiz doen. En dan kan je zien hoeveel procent je angstig gehecht bent, hoeveel procent misschien vermijdend of veilig gehecht bent, want we zijn nooit 100 procent één van de vier, altijd een soort van mix.

Ik ben echt zo blij dat je er bent en weet dat je alle liefde waard bent, ook als je er niet voor werkt. Ook als je niet aan het pleasen bent. Gewoon helemaal omdat jij bent wie je bent.

Liefs,
Paulien

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.