Wat is je hechtingsstijl? (De grootste voorspeller voor je liefdesgeluk)

with Geen reacties

In deze blog gaan we het hebben over je hechtingsstijl en waarom het zo ontzettend belangrijk is om die te kennen en te weten hoe dat werkt.
Omdat het zo'n impact heeft op je relaties en een hele grote voorspeller is voor jouw liefdesgeluk.

Ik ben Paulien en ik ben echt zo ontzettend blij dat je hier bent.

Want als je merkt dat je bepaalde patronen hebt in relaties, je merkt bijvoorbeeld dat je het eng vindt om mensen te dichtbij te laten komen.
Of je merkt juist dat je heel erg vastklampt aan je partner, aan anderen.

Wat is nou een hechtingsstijl? 

Dan kan dat allemaal heel goed voortkomen uit je hechtingsstijl. Misschien heb je er ooit wel eens iets over gehoord. Misschien nog niet. Ik ga er gewoon even induiken met je. Want wat is nou een hechtingsstijl? In de jaren vijftig is het onderzoek hiernaar begonnen en eigenlijk deze hele theorie opgeschreven.

En waar het op neer komt is de manier waarop jij als kind gehecht bent aan jouw ouder verzorger. Wat zo ontzettend belangrijk was en is voor je sociale en emotionele ontwikkeling.

En waarom dit heel bijzonder is en eigenlijk ook wel heel bizar dat dat nu pas zo werd onderzocht in de laatste decennia is omdat ze erachter komen dat dit zo veel belangrijker is dan ze dachten.

Dus heel lang werd er gedacht dat als er aan de fysieke behoeften werd voldaan van een kindje, dan was het gewoon goed. Dan overleefde die en verder werd daar eigenlijk niet heel veel over nagedacht. In de afgelopen eeuwen.

Maar het blijkt dat fysieke behoeften lang niet de enige zijn en zelfs niet de belangrijkste zijn.

 

Emotionele behoeften

Dit is heel heftig, maar het is wel even belangrijk om te noemen, om te laten zien hoe belangrijk dit is. Als er aan alle fysieke behoeften van een kindje wordt voldaan van een baby'tjes dus dat betekent dat ze eten krijgen, drinken krijgen, het warm genoeg hebben. Alle fysieke behoeften wordt voldaan, maar niet aan emotionele behoeften. Een baby'tje wordt niet geknuffeld, niet vastgehouden en wordt niet ingegaan op huilen buiten de fysieke behoefte. Dan, komt uit onderzoek van echt decennia geleden, kan het kindje het baby'tje zelfs overlijden aan.

Dit is hoe ontzettend ontzettend belangrijk emotionele behoeften zijn, dus het gaat niet alleen maar om fysieke behoeften. Het gaat echt ook om emotionele behoeften. En het kan zijn dat je dit kijkt en denkt:

"ja, oké, alle problemen komen uit je jeugd. Sure. Maar ik heb een hele fijne jeugd gehad. Mijn ouders zijn echt geweldige mensen. Ik heb een hele fijne band met ze, dus bij mij is dit niet aan de orde".

Dan wil ik toch heel graag dat je even door kijkt, want het kan heel goed zijn dat hoe ontzettend goed je ouders ook hebben gedaan en hebben proberen te doen dat het toch o kan zijn dat ze hun best hebben gedaan en dat je wel bepaalde dingen heb meegekregen uit je opvoeding en uit je jeugd die je hechting stijl bepalen.

 

Er zijn verschillende vormen van hechtingsstijlen

Dus je hebt veilige hechtingsstijlen en drie onveilige hechtingsstijlen. En waar dat vandaan komt is dat de manier waarop ouders dus reageren op jouw emotionele behoeften en dat begint al vanaf dat je een heel klein beetje bent net geboren tot eigenlijk je hele jeugd, maar tussen 0 en 7 is het belangrijkste, hoe daarop gereageerd wordt creëert patronen van wat je verwacht als kindje.

En omdat verbindingen zo ontzettend belangrijk is voor overleving van een klein kindje dat gewoon niks kan. Ik bedoel tussen 0 en 7 ben je volledig afhankelijk van je ouders. En de manier voor jou als kindje om te kijken of je veilig bent is om te kijken of die verbinding er nog is tussen jouw ouders en jij. Want als je ouders gewoon zouden besluiten om weg te gaan om je te verlaten, dan zou je niet overleven.

Dat is absoluut het gevoel dat je hebt. Nu in deze maatschappij zal dat niet meer zullen zijn, maar dat is een beetje wat oerinstinct wat je hebt.

Die verbinding staat voor jou gelijk aan overleven, aan kunnen overleven. En hoe ouders dus reageren op jou, bepaalt wat je gaat verwachten. En daar ga je je dan ook op aanpassen. Dus je gaat allerlei strategieën inzetten, manieren inzetten om die verbinding maar goed te houden.

En dat kan ervoor zorgen dat je bepaalde patronen ontwikkelt die op dat moment  hielpen of in ieder geval leken te helpen. Maar nu je volwassen bent eigenlijk niet meer heel goed helpen.

En als je al iets hebt gelezen of hebt gehoord over hechtingsstijlen, kan het zijn dat je hebt gehoord of gelezen dat dit gebeurt bij kinderen van ouders die ze mishandelen of van alcoholistische ouders. En dat absoluut heeft dat heel veel invloed en zorgt het voor onveilige hechting. Maar het zijn ook hele extreme voorbeelden, terwijl het eigenlijk veel subtieler is en het dus absoluut kan zijn dat jij ouders hebt die echt hun best hebben gedaan, oprecht hun best hebben gedaan en nog steeds voor een onveilige hechting hebben gezorgd.

 

Het ontstaan van een onveilige hechting

Dus als je bijvoorbeeld de ouders had die heel druk waren en die er gewoon weinig waren en daardoor ook weinig emotionele ruimte voor jou hadden, kan dat heel veel impact hebben.  Als je ouders had die heel plotseling boos konden worden, ook al had dat niks met jou te maken. Als kind denk je dat alles jouw schuld is, zeker tussen de 0 en 7. Wat weer een heel ander onderwerp is waar we vast later nog op ingaan.

Als je ouders had die niet consistent waren. Dus soms konden ze wel heel warm zijn en liefdevol en echt aandacht voor je hebben. Maar dat was niet altijd zo. Of er was misschien een hele periode waarbij dat niet zo was, omdat één van je ouders een dierbare verloor of het heel moeilijk had of een depressie had.

Er zijn een heleboel verschillende manieren waarop zelfs de best bedoelende ouders nog steeds onbedoeld ervoor kunnen zorgen dat jij een onveilige hechting hebt gekregen.

Het kan ook zijn dat je ouders zelf ook een trauma hebben. Het kan ook zijn dat je ouders zelf een bepaald soort opvoeding hebben gekregen die ze gewoon door hebben gegeven aan hun kind. Want het zit ook heel erg in opvoedingsstijlen die impact hebben op de hechtingsstijl.

Dus ze doen gewoon echt oprecht wat ze denken dat dat het beste is voor jou. En nog steeds kan het leiden tot een onveilige hechtingstijl.

 

Je hebt nooit één hechtingsstijl 

Daarbij is het belangrijk wel even om te zeggen dat niemand heeft 100 procent één hechtingsstijl. Je hebt altijd wel iets van van alle vier, dus ook altijd wel iets van een veilige hechting. Het is nooit zwart wit, het is nooit honderd procent.

 

Invloed later in leven

Maar waarom dit zo belangrijk is, is omdat jouw hechtingsstijl is de manier waarop je gehecht bent aan je ouders en wat je daarin verwachtte en vooral op hoe je je daarop hebt aangepast, heeft een enorme impact op je relaties. En dan met name je liefdesrelatie, omdat die het dichtst bij komt. Die eigenlijk het meest een soort spiegel is voor dit soort oude wonden.

Hoe dat komt, is omdat je de band die je hebt met je ouders als voorbeeld neemt van hoe liefde werkt. Dat is eigenlijk de standaard of het voorbeeld wat je met je meeneemt in de rest van je leven. En dan kan het dus zijn dat je bijvoorbeeld werd afgewezen voor grote emoties toen je klein was.

En wat je dan meeneemt nu in je relatie is dat je er bang bent voor grote emoties, dat je bang bent om boos te worden of bang bent om heel verdrietig te worden en te huilen.

Omdat je dan van overtuigd bent, een deel van jou is ervan overtuigd, dat je dan verlaten wordt. Dat kan ervoor zorgen dat je iemand niet te dichtbij laat komen bijvoorbeeld, of dat je heel erg je emoties onderdrukt en daardoor ook niet heel veel liefde voelt.

Er zijn een heleboel manieren en een heleboel dingen die je mee kan nemen. Een heleboel mechanismes en strategieën die je inzet om verbinding te houden die misschien werkte of semi werkte bij je ouders, maar niet in de relatie waar je nu in zit, waardoor je elke keer weer tegen dezelfde dingen aanloopt, wat super frustrerend is.

Want wat je doet eigenlijk in alles is het bekende zoeken, zeker als je onveilig gehecht bent, want dan komt er een heel groot stuk je veilig willen voelen bij kijken. En veiligheid zit ook heel erg in voorspelbaarheid en consistentie.

Dus je zoekt dan iemand die bekend voelt of die vertrouwd voelt. Hier ben je helemaal niet bewust van maar dit het heeft een enorme invloed op aantrekkingskracht.

Wat je heel vaak ziet bij degene die onveilig gehecht zijn, is dat ze zich heel erg aangetrokken voelen tot partners die aspecten hebben van die relatie die ze ook met een ouder of verzorger had. En dat doe je omdat je dus het beeld van liefde hebt  dat dat liefde is. Je doet het omdat het bekend voelt. Als je bijvoorbeeld heel erg gewend bent om te presteren of te werken voor liefde, dan zal het heel gek voelen als dat ineens niet hoeft.

Dus dit is waarom het zo belangrijk is en waarom ik zo blij ben dat je dit filmpje kijkt en ook dit helemaal kijkt tot nu toe al, omdat het heel goed kan zijn dat je onvoorwaardelijke liefde krijgt of tegen komt of een partner hebt die onvoorwaardelijke liefde geeft en je kan het gewoon niet helemaal aannemen.

Je herkent het misschien zelfs niet eens helemaal omdat het niet is wat je gewend bent. En daardoor heeft je angstbrein, dat deel wat je probeert te beschermen, het gevoel van hier klopt iets niet. Dit klopt niet helemaal. Het zit niet helemaal goed. Die mist dat bekende. Die mist datgene waar je voor getraind bent. Dus wat je in je opvoeding elke keer hebt meegemaakt, de patronen die je ging verwachten en de manier waarop je daarop bent gaan aanpassen.

Dat is wat je angstbrein heel erg zoekt. En dat kan heel erg invloed hebben op aantrekkingskracht. Gek genoeg.

 

Je bent niet gedoemd als je onveilig gehecht bent

Dus wat we willen, we zitten in een maatschappij die alleen maar zo veel mogelijk wil voelen en zo intens mogelijke gevoelens. Want dat is wat je in een film ziet, dat is wat je overal meekrijgt en dat het dan helemaal goed zit. En dat hoeft dus absoluut niet zo te zijn.

Het is ook absoluut niet zo dat je gedoemd bent als je onveilig gehecht bent en ook niet als je onveilig gehecht bent en in een relatie zit met iemand waar je wel heel veel voor voelt en waar je nu tegen problemen aanloopt.

Het kan zijn dat jullie allebei onveilig gehecht zijn en dat is ook oké, daar is absoluut ook uit te komen. Dus denkt niet: "Oh ik ben onveilig gehecht en dat is dan voor de rest van mijn leven zo".

Nee. Je kan absoluut je hechtingsstijl veranderen en dat is zelfs niet zo ingewikkeld als dat het misschien lijkt. Hoewel het absoluut wel wat werk vergt.

Maar je hechtingsstijl is dus de manier waarop je hecht en de verbinding zoekt, aangaat en of uit de weg gaat met je huidige partner ook.

Dus als je een onveilige hechting zou hebt en dus patronen hebt die niet per se werken in een volwassen relatie, dan kan dat iets zijn waar je je leven lang elke keer weer tegenaan loopt als je er niet voor kiest om dat te helen.

En het is zo waardevol om dit te weten. Het is zo waardevol om hiervan op de hoogte te zijn dat er zoiets bestaat als een hechtingsstijl en dat dat heel veel impact heeft op je relaties. Maar ook op jezelf vertrouwen, jezelf waarde en je geestelijke gezondheid. Het heeft heel veel invloed op heel veel verschillende dingen.

Dus dit is je hechtingsstijl en het is absoluut een voorspeller voor liefdesgeluk, maar dat betekent niet dat je gedoemd bent als onveilig gehecht bent. Je kan het absoluut veranderen naar een veilige hechting. Dat betekent dat je kunt ontspannen in relaties, dat je helemaal erop vertrouwt dat je iemand anders kunt vertrouwen, dat liefde veilig voelt, dat zo dicht bij iemand anders zijn, veilig voelt, dat je weet dat jij dat waard bent.

Dat je weet dat dat jij lovable bent, dat jij zo ontzettend geliefd kan worden. Dat is wat ik je zo ontzettend ontzettend gun.

Dus dit was even een soort van introductie in wat überhaupt een hechtingsstijl is. Er zijn er dus vier. Daar ga ik in een volgende blog op in, welke dat precies zijn en hoe je ze kunt herkennen. En daarnaast kan je op mijn blog nog veel meer vinden in de komende weken maanden over hechtingsstijlen en hoe je ze kunt herkennen en wat het doet.

Ik ben zo ontzettend blij dat je er bent en ik wil heel graag dat je weet dat je alle liefde waard bent. Precies zoals je nu bent. Ook dus als je onveilig gehecht bent. Je bent alle liefde op dit moment al waard. Veilig gehecht of onveilig gehecht zijn heeft daar geen invloed op. Het enige is dat wanneer je veiliger gehecht wordt, het makkelijker is om liefde te ontvangen, liefde te herkennen en liefde helemaal toe te staan. En dat is wat ik echt heel erg gun.

Liefs,
Paulien

 

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.