‘Hou ik mezelf niet voor de gek?’ – Waarom ik daar NIET in geloof bij twijfel in je relatie

with Geen reacties

In deze blog gaan we het hebben over waarom ik echt niet, niet, niet, niet niet geloof in dat je jezelf voor de gek houdt als je heel erg twijfelt over je relatie.
Ik ben Paulien en ik ben zo ontzettend blij dat je er bent.

Deze gedachte, deze vraag of ik mezelf niet voor de gek hou, was degene die me echt een soort van paniekaanval kon geven toen ik zo twijfelde, tien jaar geleden. En hij voelde zo definitief van maar ik hou gewoon mezelf voor de gek, weet ik het niet allang. Weet ik niet al lang dat ik het uit moet maken en ben ik niet gewoon bang om het uit te maken en bang om alleen te zijn?

En dat kon er echt voor zorgen dat het voelde alsof ik gewoon geen andere optie had dan het uitmaken, terwijl er ook een deel van me was die dat niet wilde. Of het in ieder geval echt niet zeker wist. En deze vraag houd je zo ontzettend in angst, zo ontzettend in dat rondje van de hele tijd alleen maar nog meer druk op jezelf eigenlijk leggen.

En waarom ik er echt niet in geloof, absoluut niet in geloof jij jezelf voor de gek houden is ten eerste je leest deze blog. Je bent hiermee bezig Je bent hier waarschijnlijk heel veel mee bezig. Je bent heel veel aan het googlen en heel veel aan het opzoeken van hoe weet je of er iemand bij je past? Hoe weet je of iemand de ware is? Hoe luister je naar je gevoel? Al dat soort vragen ben je aan het opzoeken. Daarmee doe je meer dan 99 procent van de mensen om je heen überhaupt om deze relatie echt een kans te geven en daar echt eerlijk naar te kijken.

 

Hoe hou je jezelf voor de gek?

Dus hoe hou je jezelf dan in hemelsnaam nog voor de gek? Als je zoveel ermee bezig bent? De kans is groot dat je de gedachten daarover bijna vierentwintig uur per dag hebt.

Dus jezelf voor de gek houden is jezelf dingen vertellen waarvan je gewoon weet dat ze echt niet waar zijn en er verder niet naar willen kijken. En deze twee dingen zijn er allebei niet, want jij kijkt er dus zoiezo naar en het tweede of eigenlijk de eerste die ik noemde, de dingen die je jezelf verteld, kunnen voelen alsof ze niet waar zijn, kunnen voelen alsof je een soort van aan het liegen bent, maar je kunt er voor zorgen dat je niet dingen tegen jezelf zegt, die waarvan je weet dat die niet waar zijn.

Jezelf voor de gek houden is bijvoorbeeld: "ik ben supergelukkig in deze relatie" terwijl je dat niet bent. Je twijfelt en je weet het gewoon niet. En dat is oké, dus je kan nog steeds zeggen:

"oké, ik weet het gewoon op dit moment niet. Ik weet niet of ik gelukkig ben in deze relatie, of ik gelukkig word van deze relatie. Maar ik sta er zo ontzettend voor open dat er een oplossing komt. Ik sta er zo voor open om toch bij elkaar te blijven want ik wil heel graag gelukkig zijn. Ik wil heel graag bij deze persoon blijven".

Dat is waar. Dat is gewoon 100 procent waar. Dus deze twee dingen zijn allebei niet aan de orde bij je.

 

Ik hou mezelf voor de gek, dus moet ik het uitmaken dus ben ik een slecht persoon

Daarnaast, deze vraag kan ervoor zorgen dat je in een soort rondje komt waarbij je denkt "oh ik hou mezelf voor de gek. En ik moet het uitmaken en dat doe ik niet en dus ben ik een slecht persoon".

En dat laatste zal je misschien niet letterlijk denken, maar het zal misschien wel een beetje onder zetten.

Je bent geen slecht persoon, je bent een goed persoon die het nu gewoon eventjes niet weet. En dat is oké. Je hoeft het niet de hele tijd honderd procent te weten. Je hoeft er niet de hele tijd honderd procent van overtuigd te zijn. Je hoeft er überhaupt niet helemaal van overtuigd te zijn.

Dat geeft haast het idee dat een relatie pas waard is als je honderd procent de hele tijd zeker weet dat dit het helemaal is en je hele tijd heel veel gevoel hebt.

 

Hoe onrealistische verwachtingen ervoor zorgen dat het voelt alsof je jezelf voor de gek houdt

En dat zijn absoluut onrealistische verwachtingen. Gelukkige stellen voelen ook niet de hele tijd wat. Gelukkige stellen die heel lang en gelukkig getrouwd zijn, voelen ook niet de hele tijd wat, weten zelfs ook niet de hele tijd zeker dat dit de ware is.

Dus het feit dat je het even niet weet, zorgt er niet voor dat je jezelf voor de gek houdt of dat je geen goed persoon bent of dat je het eigenlijk uit moet maken.

 

Je houdt je partner niet aan het lijntje

Je doet je partner niets aan door te blijven. Nee, je houdt hem of haar niet aan het lijntje, want je bent het aan het uitzoeken. Je bent ermee bezig, je bent er heel erg veel mee bezig. En dat is zoveel oprechter dan je op dit moment denkt.

Je bent het oprecht aan het uitzoeken en je geeft hem of haar ook meer dan je denkt tijdens dat je het uitzoekt. Dus het is niet zo dat je op een soort perfect punt moet komen waar je het honderd procent weet en dan pas ben jij waardevol als partner.

Jouw partner vindt het fijn om bij je te zijn. Nu al. Je partner houdt van je. Precies zoals je nu bent. Ook als je het niet weet. Je geeft zoveel meer dan je door hebt want je bent zoveel waardevoller dan je je bewust bent.

 

Het hoeft niet perfect te zijn 

Dus je hoeft niet perfect te zijn. Je hoeft het niet perfect te weten. Je hoeft niet de hele tijd alleen maar super happy te zijn en helemaal je over te geven aan de relatie om dan pas een waardevolle partner te zijn, dat ben je nu al. Ook als je niet weet.

Dus het is niet zo dat in de tijd dat je het aan het uitzoeken bent en in de tijd dat je het niet weet dat je je partner iets aandoet of dat je iets wegneemt of dat je een slecht persoon bent. Je weet het gewoon niet. En dat betekent niet dat je jezelf voor de gek aan het houden bent.

 

Je houdt geen rekening met je overtuigingen

Je houdt er daarnaast ook geen rekening met je angsten en je overtuigingen, onder deze gedachte zit eigenlijk heel vaak de overtuiging van:

"ik moet heel veel voelen en ik moet het zeker weten. Ik moet de hele tijd passie voelen en ik moet helemaal de hele tijd bij diegene willen zijn, want anders zit het niet goed. En omdat dat allemaal niet is, hou ik mezelf voor de gek door te blijven".

 Maar dat zijn overtuigingen, dat je de hele tijd verliefd moet zijn, dat je de hele tijd heel veel moet voelen. Dat zijn overtuigingen. De kans is heel erg groot dat die niet waar zijn. In dit geval, alle die ik net noemde zijn niet waar. Het zijn geen realistische overtuigingen.

Als je dus kijkt naar stellen die lang en gelukkig getrouwd zijn, dus heel lang al bij elkaar zijn, meer dan veertig jaar, daar heb ik er honderd van geïnterviewd voor mijn eerste boek als je hier nieuw bent.

Maar dan zie je dat die ook niet de hele tijd bij elkaar willen zijn. Dat die ook niet de hele tijd heel veel voelen. Gevoel komt en gaat als eb en vloed. Dat is hoe gevoel werkt, dus dat kan heel goed zijn dat je overtuigingen hebt die ervoor zorgen dat je denkt: "dat is er allemaal niet. Dus ik hou mezelf voor de gek, dus ik moet het uitmaken".

Dus zorg dat je weet dat je overtuigingen realistisch zijn of niet. Want het is zo ontzettend zonde als je dit soort gedachten hebt en zoveel paniek en zoveel angst hebt door overtuigingen die gewoon niet kloppen, door overtuigingen die je hebt vanuit een maatschappij die echt een heel gek beeld heeft van liefde en een heel gek beeld laat zien in films en series en magazines en verhalen over wat liefde wel en niet is.

Die overtuigingen zorgen zo vaak voor heel veel van de twijfel. En dat is zonde, want het is dus helemaal niet nodig.

 

Je houdt geen rekening met je angsten 

Daarnaast spelen je angsten ook echt wel een hele grote rol. Onderschat dat niet. Heel veel van ons vinden het heel moeilijk om ons over te geven aan een relatie. En als je dan een partner hebt die er helemaal voor gaat en helemaal aanwezig is en committed is, dan kan je juist die angst heel erg aanvoelen. Van "Shit, wil ik dit wel en durf ik dit wel", maar soms vinden we dat gewoon heel eng om te voelen.

Dus dan gaan we heel erg focussen op waar de relatie niet perfect is. Want we denken dat in de perfectie de liefde zit en in perfecties zit nooit liefde, want liefde heeft geen perfectie nodig

Het is echt ingewikkelder dan mijn gevoel of mijn relatie moet voldoen aan een aantal check marks en als dat er is, als dit lijstje klopt, dan is het goed. En dan mag ik ervoor gaan. Er zijn zo ontzettend veel meer dingen die meespelen.

 

Je bent geen slachtoffer van je gevoel 

En daarnaast je bent geen slachtoffer van je gevoel. Je bent geen slachtoffer van je gedachten. Jij hebt invloed op je relatie. En zelfs als je dus eerlijk bent en zegt:

 "ik weet het nu niet. Ik weet niet of ik gelukkig ben in deze relatie. Ik weet niet of ik deze relatie echt fijn vindt op dit moment"

Dat is oké. En dan is er nog steeds zo ontzettend veel wat er kan gebeuren. Want er zit altijd potentie in een relatie.

 

Er is altijd meer potentie

Er zit altijd meer potentie dan je denkt en je hebt zoveel invloed op je relatie. Geen controle, maar wel invloed. En wat je wil is controle. Je wil controle over je gevoel. Je wil zo veel mogelijk voelen, je wil zo veel mogelijk aantrekkingskracht voelen. Vlinders voelen. En dat heb je niet.

Je kunt niet op elk moment bepalen, nu ga ik heel veel voelen en nu geef ik me helemaal over. Maar je hebt wel heel veel invloed.

Je kunt bouwen aan een relatie. Je kunt er alles uithalen, je kunt zo veel leren over relaties. Weet je bijvoorbeeld wat jouw liefdestaal is of wat de liefdestaal van je partner is? Zoek dat maar eens op op Google.

Alleen dat al. Er is zo ontzettend veel te leren. En de stellen die lang en gelukkig getrouwd zijn, die zeggen:

"je bent een leven lang aan het leren, je bent echt een leven lang aan het leren en je creëert je eigen relatie daardoor".

Dus je mag helemaal eerlijk zijn op dit moment. En doe dat vooral ook, want hoe meer je dat bent, hoe minder je het gevoel hebt dat je jezelf voor de gek houdt.

"Ja, ik weet het nu niet. Ja, ik weet niet of ik gelukkig ben. Maar ik wil een oplossing vinden en ik geloof dat alles mogelijk is in de liefde", als je dat gelooft.
Ik geloof dat volledig honderd procent. Alles is mogelijk. Zeker in de liefde.

 

Zeg dingen tegen jezelf die je gelooft

Dus zorg ervoor dat je dingen tegen jezelf zegt die je gelooft. En dat hoeft dus niet zo definitief te zijn als "ik ben supergelukkig in mijn relatie", als dat niet zo is. Je mag eerlijk zijn en dat betekent niet dat je het uit moet maken.

 

Wat als precies het tegenovergestelde waar is? 

En dan als laatste wat nou als precies het tegenovergestelde waar is? Wat nou als je jezelf niet voor de gek aan het houden bent? Wat nou als er een deel van jou is wat gewoon ziet, weet en verlangt naar een ander beeld van liefde, wat zoveel grootser is en zoveel kalmer en vrediger en rustiger dan wat je hebt geleerd uit films, uit series van je ouders, van vrienden?

Wat nou als jij juist heel erg oprecht op zoek bent naar echte liefde? En wat dat betekent en wat het betekent om samen te zijn en een leven samen door te maken? Dat is zo ontzettend waardevol en ook zo iets moois wat je de rest van je leven heel erg veel gaat geven.

Dus het "hou ik mezelf voor de gek" is heel vaak gebaseerd op het beeld van liefde wat denken hoe het zou moeten zijn, maar het zou heel goed kunnen dat je eigenlijk voelt dat je meer wil voelen van een grootsere liefde die veel meer is dan dat lijstje met check marks van of je wel bij elkaar past of niet.

En die liefde, die is daar. Die liefde is er absoluut en die kun jij ook helemaal gaan ervaren. Zelfs in deze relatie.

Want liefde is zoveel meer dan alleen maar gevoel, liefde is een kracht die kan helen. Liefde kan groeien. Verliefdheid kan groeien, een leven lang. Je kan een leven lang samen groeien en verdiepen en er is echt zo ontzettend veel mogelijk. Zeker in de liefde.

Ik hoop echt dat deze blog je in ieder geval geruststelling heeft gebracht, want zoals ik zei deze gedachte is zo naar en dus niet waar. Ik geloof er echt niet in als gaat om twijfel in de liefde, in relatie.

Als je meer wil weten, dan kan je hier nog lezen over zes oorzaken van twijfel die niets zeggen over of hij de ware is. En hier nog over hoe langzaam verliefd worden je uiteindelijk gelukkiger maakt.

Ik sluit hem altijd zo af, maar nu zeker jij bent alle liefde waard.
Precies zoals je nu bent en alles is mogelijk.
Zeker in de liefde.

Liefs,
Paulien

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *