Wat als ik mijn partner niet mis?

with Geen reacties

Hai, in deze blog gaan we het hebben over "Wat als ik hem of haar niet mis? Betekent dat als ik mijn partner niet mis, dat ik niet van hem / haar houdt?" 

En ik ga je vertellen waarom dat niet zo is en waarom het eigenlijk juist een goed teken zelfs kan zijn. En wat eronder zit.

So let's dive in!

Waar gaan we het over hebben?

 

Als ik hem / haar niet genoeg mis, dan zit het niet goed

Ten eerste als je hier bang voor bent, je mist je vriendje / vriendinnetje niet echt en je ben bang dat dat betekent dat je niet van hem houdt, dat het dan niet goed zit. Dat betekent dat je de overtuiging hebt dat je hem of haar moet missen. En dat dat iets zegt over hoeveel je van iemand houdt. Dat hoe meer je iemand mist, hoe meer dat betekent dat er liefde is en dat het goed zit.

 

Dit is een overtuiging!

Dit is een overtuiging en die is niet per se waar, want die komt heel erg voort uit Hollywood. Je zal me vaker over Hollywood horen praten, maar dit is wat we meekrijgen uit films, uit media. En wat ik met Hollywood bedoel is niet alleen maar films, maar gewoon alle voorbeelden die we krijgen over hoe een relatie zou moeten zijn. En die voorbeelden leiden niet per se tot gelukkige relaties.

Dus in de film zie je misschien dat als ze dan bij elkaar komen en het is grote liefde, dat het pijn doet als de ander er niet is. En dat is zo ontzettend een overtuiging die eigenlijk juist kan leiden tot heel veel pijn en verdriet.

 

Deze overtuigingen en voorbeelden leiden niet tot een gelukkige relatie

Maar het is super belangrijk om je te beseffen dat heel veel van de overtuigingen die we hebben uit films komen en uit voorbeelden komen die niet per se leiden tot gelukkige relaties. En dat is wat je wil right? Dat is wat ik voor jou wil, als jij dat ook wil. Dus dat is waar we het over gaan hebben. Dat is waar ik je elke keer weer naartoe zal leiden, dus het zorgt misschien voor hele intense gevoelens, maar leidt het ook echt tot een gelukkige relatie?

Nee, niet per se. Het is echt een overtuiging die voortkomt uit Hollywood. En ik had die overtuiging 100.000% ook. Totdat ik 100 stellen ging interviewen die langer dan veertig jaar gelukkig getrouwd waren. En dat was zo'n heerlijke portie nuchterheid. Want heel veel van die stellen zeiden:

"Nee joh, ik mis hem helemaal niet. Ik vind het soms heerlijk om even zonder hem te zijn. Kan ik helemaal mijn eigen ding doen, hoef ik nergens rekening mee te houden".

 En ik zat daar echt te kijken van:

"Ja maar als je van elkaar houdt, dan moet je toch de hele tijd bij elkaar willen zijn. Dan is het toch niet oké als ik hem niet mis".

En dat is dus gewoon niet zo.

En een aantal van de stellen zeiden "maar ik ben ook gewoon een persoon. Los van mijn relatie ben ik ook een persoon" en dat is zo ontzettend waar. Je bent gewoon echt helemaal een heel persoon met eigen interesses en eigen behoeften.

En soms heb je zelfs even behoefte om alleen te zijn. Dat kan heel goed dat je het gewoon fijn vindt om even iets anders te doen. Dat je met hele andere dingen bezig bent. Je hoeft absoluut niet je partner te missen op elk moment dat die er niet is.

 

Maar wat zit hieronder?

Wat hier heel vaak onder zit is eigenlijk de angst dat het niet goed zit. Dus je je bent een soort van regels voor jezelf aan het opstellen.

"Als ik hem maar genoeg mis, dan betekent het dat het goed zit. Als ik hem mis, betekent dat dat ik genoeg van diegene hou. En dan mag ik blijven. Dan mag ik in de relatie blijven".

Dat is een voorbeeld van waarschijnlijk veel meer regels die je aan jezelf stelt en waarschijnlijk ook aan de intensiteit van van hoe erg je hem of haar moet missen. Dus het kan heel goed zijn dat je af en toe wel diegene mist, maar dan denk je:

  • "Oh maar ik heb het afgelopen uur helemaal niet aan diegene gedacht, en mis hem niet, dus dat betekent dat het niet goed zit".
  • "Oké, ik, ik mis hem wel, maar ik mis hem maar een klein beetje, dus dat betekent dat het niet goed zit".
  • "Ik mis 'm nu al 2 uur niet. Dat betekent dat het niet goed zit".

Dus dat zijn bepaalde regels die je stelt aan liefde in het algemeen of aan je relatie, maar in ieder geval in dit specifieke geval aan hem of haar missen. Omdat je zo graag de zekerheid en de bevestiging wil dat het goed zit. En dat is helemaal oké, dat is super logisch.

 

Je gaat checken "Mis ik hem / haar wel genoeg?"

Maar het helpt niet, want wat je gaat doen is checken en je gaat checken of je hem of haar wel genoeg mist. Je gaat dus je gevoel checken. Misschien herken je wel elk moment dat je eraan denkt, van "Oh, ik zou hem of haar eigenlijk moeten missen". Dan ga je checken, "Oh mis ik hem wel?".

En wat er dan gebeurt is soms mis je hem niet dus voel jij helemaal niks. En dan raakt in paniek "Ohjee, ik mis hem niet. Dat betekent dat het niet goed zit".

Soms merk je wel van "O ja, ik mis hem wel en ik wil wel dat hij er nu is". Maar dan mis je hem niet genoeg. Of dan moet het meer. Of dan moet je het langer vasthouden. Of dan vraag je je af:

"Waarom heb ik hem de afgelopen drie uur niet gemist? Waarom kon ik zo opgaan in waar ik mee bezig was en dat ik hem helemaal niet mis? Als ik hem niet mis, betekent dat vast het niet goed zit".

Dus dat is het checken. En het lastige van checken is dat het soms een soort tijdelijke opluchting geeft. Maar vervolgens ga je weer checken. "Mis ik hem nog steeds? Mis ik hem nu nog steeds?".

En als je dat blijft doen, dan hou je eigenlijk ook de angst in stand, de onrust in stand, de twijfel als je twijfelt ook in stand. Dat checken helpt uiteindelijk niet.

Dus het helpt misschien nu al heel erg om te weten dat je hem niet hoeft te missen. Dat het niet nodig is en dat het niks zegt over hoeveel je van elkaar houdt. Je kunt intens veel van iemand houden en diegene niet missen.

Maar van jezelf moet je hem of haar dus missen en zodra je iets moet is het angst. Zodra je iets van jezelf moet voelen of iets moet er zijn, is het angst gedreven, komt het voort uit angst en angst zal je nooit dichter bij liefde brengen.

 

Alles mag er zijn

Dus alles mag er zijn. Alles mag er zijn en alles mag er ook niet zijn. Het feit dat je hem of haar niet mist op dit moment betekent niet dat alles fout gaat. Het betekent niet dat dat sowieso ertoe leidt dat je het uit moet maken en dat jullie niet bij elkaar horen.

Dit zijn typisch dingen die je angstbrein zegt. Het angstbrein is een beetje dramatisch af en toe, dus die koppelt dat op die manier aan elkaar. "O jee, als ik hem of haar niet genoeg mis, dan betekent dat dat ik het uit moet maken. En dan gaat dus alles fout".

 

Het is oké

En dat is niet zo. Dat is niet zo. Het is echt oké om oké te zijn op jezelf, met jezelf, bij jezelf en die andere niet te missen. En dan kan je nog steeds net zo veel van die ander houden en het heerlijk vinden om bij elkaar te zijn.

 

Mis ik Arjen wel genoeg nu? Waarom het oké is als ik hem niet mis.

Dus dit is hoe het nu bij mij is. Ik heb tien, elf jaar geleden heel erg getwijfeld in mijn relatie, voelde echt bijna constant angst en spanning en zat alleen maar met dit soort vragen. En ik was dus ook heel erg bezig met:

  • "Mis ik hem wel genoeg?"
  • "Moet ik hem niet meer missen?"
  • "Mis ik hem?"

En nu zijn we getrouwd en hebben een baby. En soms zijn we niet bij elkaar, want dat is het leven. En dan mis ik hem niet. Soms denk ik niet eens aan hem en dat is oké. Ik hang er helemaal niks meer aan als ik hem wel of niet mis. Het betekent niks meer of ik hem wel of niet mis, want ik weet gewoon dat ik van hem hou en ik weet dat het goed zit.

Maar zolang je die zekerheid buiten jezelf blijft leggen en buiten jezelf, bedoel ik ook mee je gevoel, dan is het lastig. En dan zal je merken dat je elke keer weer die bevestiging wil zoeken, terwijl het dus niet uitmaakt. Hele gelukkige stellen missen elkaar ook niet altijd, als ze niet bij elkaar zijn.

 

Ik wil voelen dat ik hem / haar mis, anders ben ik aan het settelen

Dus als je nu denkt dat je luistert en je denkt

"Oké, maar dit klinkt allemaal wel echt heel onromantisch. Want ik wil dat hem of haar heel intens mis. Ik wil dat het pijn doet wanneer ik diegene mis, want dat is grootse liefde. En anders dan ben ik alleen maar aan het settelen voor een soort van middelmatige liefde".

 Oh my God, I get you. Ik snap het zo ontzettend goed dat je die intense gevoelens wil en dat je denkt dat dat de echte liefde is en dat dat zorgt voor romantiek. Maar uiteindelijk zorgt dat eigenlijk alleen maar voor meer spanning.

 

Verslaafd aan spanning

Het kan namelijk heel goed dat als je dat verlangen hebt, dat je eigenlijk een beetje verslaafd bent aan spanning, dat je heel graag spanning wil voelen en hele intense gevoelens wil hebben.

Maar dan heb je dus de hele tijd highs en lows en highs en lows. En het kutte is, en dit is echt heel frustrerend, dat dat ook vaak helemaal niks met de ander te maken heeft of met de relatie, maar meer met het verslaafd zijn aan de bevestiging die je krijgt van de ander.

Dus wat je bijvoorbeeld ziet in relaties waar je bijvoorbeeld wel je partner echt heel extreem mist, is dat het niet eens zo heel erg gaat om die persoon, maar meer om de bevestiging van die persoon die je krijgt dat je bijvoorbeeld goed genoeg bent, dat je liefde wel waard bent.

En voordat je nu een soort van in paniek raakt en denkt

"Oh maar ik mis hem soms ook wel heel erg, betekent het dan dat het niet om hem gaat of dat het niet om haar gaat of dat het niet om de relatie gaat? Of zit ik nu in een verkeerde relatie?"

Nee, het enige wat het zegt is dat jij die bevestiging in jezelf mag gaan zoeken en dat het niet aan je relatie ligt.

Dus zowel als je heel intens mist als wanneer dat missen er eigenlijk niet heel erg is, het is allebei oké en je kunt allebei helen en en heel gelukkig zijn in deze relatie, want het heeft heel weinig met je relatie te maken.

Dus dat constant spanning zoeken of op zoek zijn naar het wel missen en die intense gevoelens, daar word je uiteindelijk nooit gelukkig van. Je blijft dan op zoek naar die bevestiging. Je blijft op zoek naar die geruststelling, het checken van je gevoelens, waar je ook niet gelukkig van wordt.

 

Het kan een teken van stabiliteit zijn

Dus als je hem of haar niet mist, gek genoeg, kan dat juist een teken zijn van stabiliteit. Het kan juist zijn dat je eigenlijk heel duidelijk weet dat het wel goed zit en dat hij / haar er voor je is en dat hij of zij voor je gaat. En dat geeft een soort rust aan je systeem, wat ervoor zorgt dat je hem dus niet heel erg mist.

Maar als je die overtuiging hebt dat je hem wel moet missen of als je verslaafd bent aan die spanning of als je gewend bent om de bevestiging buiten jezelf te zoeken, dan zorgt dat ervoor dat die stabiliteit en die rust eigenlijk ongemakkelijk of haast onveilig voelt dat je denkt "oh, maar ik mis hem niet en dat moet wel. Ik moet die hele heftige, intense gevoelens hebben anders. Anders zit het niet goed". Misschien herken je dit allemaal wel.

 

Het is oké om iemand niet te missen

Dus het is in ieder geval heel belangrijk dat je weet dat het echt oké is om iemand niet te missen en dat zegt niets over hoeveel je van iemand houdt. Je kunt intens veel van iemand houden en diegene niet missen.

Want jij bent helemaal heel persoon en hij is dat ook. En jullie hebben allebei een eigen leven. Het is niet zo dat omdat jullie nu samen zijn jullie een soort van één zijn en altijd maar met elkaar bezig moeten zijn.

Het is dus helemaal ok. En weet dat je het nooit uit hoeft te maken als je dat niet wil. Welke gevoelens er ook wel of niet zijn, je hoeft het nooit uit te maken als je dat niet wil.

 

Want alles is mogelijk. Zeker in de liefde.
Liefs,
Paulien

 

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *