Wanneer ben je meer vrienden dan geliefden?

with Geen reacties

Hai, ik ben Paulien en we gaan het in deze blog hebben over

"Wat als het voelt alsof je meer vrienden bent?"

Is dat erg? Betekent dat iets? Betekent het dat het niet goed zit als het voelt alsof je meer vrienden bent dan geliefden?

Het is een hele grote misvatting

Het is helemaal oké als het voelt alsof jullie vrienden zijn. Het is namelijk een hele grote misvatting dat als je vrienden bent, dat het dan niet goed zit, dat het dan betekent dat er helemaal geen passie meer is en dat jullie eigenlijk dus beter gewoon alleen maar vrienden zouden kunnen zijn.

 

Vrienden zijn en daarmee vriendschap is de absolute, normale basis

Want het is de bedoeling dat het vaak voelt alsof jullie vrienden zijn. 95 procent van een gelukkig huwelijk is vriendschap. Dat is de basis. Dat is de absolute basis en dat is helemaal normaal. Dat is hartstikke gezond en het leidt tot hele en lange, gelukkige relaties of huwelijken.

Dus het is niet zo dat vriendschap en een liefdesrelatie twee totaal verschillende dingen zijn en dat je bij de ene bijvoorbeeld echt constant passie voelt, constant aantrekkingskracht voelt en dat het spannend voelt. En bij de andere fijn en veilig.

Het is niet zo dat die twee totaal los van elkaar staan en ik weet nog zo goed dat ik dat bij Arjen heel erg had, mijn man, ondertussen mijn man en tien jaar geleden degene waar ik zo over twijfelde.

 

Vrienden

 

"Moeten we niet als broer en zus samenleven?"

Maar dat ik elk moment dat ik me fijn en warm voelde dat ik dacht:

"Betekent dit dat we eigenlijk maar gewoon vrienden moeten zijn? Dat het de bedoeling is dat we vrienden zijn, dat ik daarom zoveel twijfel, dat ik eigenlijk mezelf voor de gek aan het houden ben en dat we gewoon eigenlijk alleen maar vrienden zijn. Is dat waarom het allemaal zo fijn en warm en kalm en rustig voelt? En gaan we uiteindelijk later omdat we, omdat het zo comfortabel voelt, meer als broer en zus samenleven? Dat hoor je ook wel eens". 

En het is net alsof dat een soort groot schrikbeeld is van:

"ja, we waren alleen nog maar vrienden, we leven alleen nog maar samen als broer en zus soms"

Soms hoor je dat misschien als de reden voor een scheiding. Maar je angstbrein wil dat dan dus helemaal los zetten en denken:

 "Oké, dan moet ik dus de hele tijd spanning en passie en aantrekkingskracht en verliefdheid hebben, want anders zijn we alleen maar vrienden en dat is niet goed"

En dat is wel goed. Dat is wel oké, dat is super, normaal en gezond als het aanvoelt alsof jullie vrienden zijn. En dat is de basis voor een voor een lang en gelukkige relatie en lang en gelukkig huwelijk.

 

"In de basis zijn we beste vrienden"

Want ik heb dus 100 stellen geïnterviewd die langer dan veertig jaar gelukkig getrouwd waren en dit was echt een van mijn grootste eyeopeners dat terwijl ik naar ze keek, maar ook wat ze zelf zeggen, elke keer kwam het weer terug opdat ze in de basis vrienden waren. Dat ze gewoon beste vrienden waren en dat zag er op allerlei verschillende manieren uit hoor. Het was echt niet dat dat ze allemaal supergoed met elkaar op konden schieten, helemaal hetzelfde dachten over dingen of dat ze alleen maar met elkaar aan het lachen waren.

 

Hoe ziet vriendschap in de basis eruit? 

Het zag er echt op allerlei verschillende manieren uit, maar echt heel veel van de stellen, zou dan niet allemaal,  zeiden wel:

"Ja, de basis is vriendschap. Vriendschap is wat je door de moeilijke momenten heen trekt. Je hebt niet zoveel aan passie en constante aantrekkingskracht als om vijf uur 's nachts de baby voor de 28ste keer wakker wordt en je allebei super uitgeput bent. Vriendschap is wat je daar doorheen trekt. Vriendschap is wat je wat je erdoorheen trekt als één van jullie twee ziek wordt en de ander gewoon in een zorgende rol komt, dan is het niet passie of of aantrekkingskracht wat je daar doorheen haalt".

Dus vriendschap is de basis. En ik was gewoon bang voor dat gevoel. Misschien herken je dat wel. Dat gevoel dat het fijn en warm was. En dat is zo zonde, want we krijgen dus het beeld mee dat het allemaal superspannend moet zijn en constante passie en aantrekkingskracht moet zijn. Maar dat leidt niet per se tot de gelukkigste huwelijken.

Het kan wel als je dit leest en je hebt dit, het betekent niet dat het sowieso fout gaat, maar je ziet heel vaak, en dat komt ook uit een onderzoek nog los van de honderd die ik heb geïnterviewd, dat vriendschap wel de basis is van een lang en gelukkig huwelijk. En als je dus op zoek blijft naar die spanning, naar de passie en dan moet er zijn dan mis je misschien wel wat er is en wat dus heel erg goed is. En wat je misschien wel veroordeeld omdat je bang bent dat je uiteindelijk als broer en zus samenleeft.

 

Machteloos

En dat gaat er ook heel erg van uit dat je een soort van machteloos bent, dat je er helemaal geen invloed op hebt en dat als je nu niet mega verliefd bent en mega veel aantrekkingskracht voelt, dat het alleen maar minder wordt. En dat je dus op een gegeven moment op een punt komt dat je niets meer voelt en als broer en zus samenleeft en dat je daar niks aan kan doen.

En dat is zo'n onzin. Dat is absoluut niet waar. Je hebt er zoveel meer invloed op dan je denkt. Er zijn zoveel dingen die je kunt doen om je relatie sterk en sterker te maken.

 

Passie en aantrekkingskracht kunnen groeien 

En zelfs passie en aantrekkingskracht is iets wat kan groeien en waar je aan kan werken. Uit onderzoek komt ook dat passie, levenslange passie, weet je wat daar de basis voor is? Waar dat uit voortkomt?  Uit diepe, intieme vriendschap.

En als je dus jezelf zo blootgeeft, openstelt, kwetsbaar openstelt bij je partner, dan kan dat dus uiteindelijk ook zorgen voor passie en aantrekkingskracht. Dus je hebt passie uit nieuwigheid als je iemand nog niet kent en en helemaal wil ontdekken. Maar je hebt ook passie die voortkomt uit die diepe intieme vriendschap.

 

Seks is een levenslang avontuur

En seks en alles daaromheen is een avontuur wat een leven lang is. Het zou dus heel goed kunnen dat je hier bang voor bent omdat je die aantrekkingskracht nu niet zo voelt, of omdat seks niet soepel gaat wat super logisch is op het moment dat je twijfelt en angst en spanning voelt.

Maar het is een levenslang avontuur. De beste seks heb je na je vijftigste of zestigste, dus je hebt nog wel effe om daar samen naartoe te leven en mee te spelen. Dus wat er nu is zegt niks over wat er nog gaat komen en hoe het kan voelen en wat je allemaal nog kan leren en hoeveel meer je je eigen lichaam nog kan leren kennen en zijn lichaam nog kan leren kennen. En alle mogelijke dingen die jullie die jullie samen kunnen ervaren in seks. En dan heb ik het niet over allerlei standjes zoals de Cosmopolitan en allemaal lijstjes zegt.

Maar dat gaat veel meer over helemaal aanwezig zijn, bijvoorbeeld tijdens seks. Er zijn maar heel weinig mensen die dat kunnen en die dat durven. Of je helemaal de verbinding aangaat. Dat is eng. Die shit is eng dus het is logisch dat dat niet heel makkelijk gaat of of er misschien nu nog niet is, maar die potentie zit er allemaal helemaal in.

 

Je veilig voelen

En het is super belangrijk, juist daarvoor dat je je veilig voelt. Dat jullie een fijne, warme basis hebben om te ontdekken, om te groeien, om dat avontuur aan te gaan.

Dus die spanning waar je naar op zoek bent, en misschien heb je ook wel het idee dat dat er meer zou zijn als jullie meer ruzie zouden hebben bijvoorbeeld als er meer drama zou zijn. Dat is een soort verslaving aan een bepaald soort spanning. Maar wat je vaak ziet, wat ook uit het onderzoek komt, is dat in relaties waar er heel veel drama is, op een gegeven moment juist helemaal geen seks meer is omdat je je niet veilig voelt.

En die veiligheid is echt heel erg belangrijk. Dus dat fijne, warme gevoel van vrienden zijn is goed. Het is normaal, dat hebben vrijwel alle stellen die lang en gelukkig samen zijn. Dat voelt heel vaak gewoon als als een hele intieme, intense vriendschap. En dat is oké. Dat is gezond en dat is de basis.En vanuit daar kan er zoveel groeien.

 

Kan je dan met iedereen een relatie hebben? 

En dan kan ik me voorstellen dat je je afvraagt:

 "Oké maar dan zou ik dus gewoon met iedereen zomaar een relatie kunnen hebben met wie ik die vriendschap heb, en dat is niet romantisch. En ik wil alleen maar verliefdheid voelen voor mijn partner en ik wil alleen maar dit voelen voor mijn partner. Ik wil alleen maar die aantrekkingskracht voelen voor mijn partner".

Ik snap dat zo goed.

Maar soms is dat ook een beetje angst gedreven. Dus dan komt dat voort uit een angst dat we iets gaan voelen voor iemand anders en dat dat dan betekent dat je dan uit moet maken en en dat het niet goed zit.

 

Je hebt altijd een keuze

En dat is niet zo. We hebben geen controle over ons gevoel en dat hoeft ook niet, maar je hebt altijd een keuze. En die keuze zegt zo ontzettend veel meer.

Dus je kiest voor je partner en vanuit daar kun je groeien en groeien en groeien en groeien. En ik weet dat het dat films je doen denken dat je alleen maar gevoelens mag hebben voor deze partner en absoluut niet voor iemand anders. Maar dat is heel erg vanuit schaarste denken.

Want liefde is overvloedig en liefde is ook een bepaalde staat van zijn.

 

Je kunt op elk moment liefde voelen en verliefd zijn

En je kunt dus, en dit gaat misschien heel bizar klinken, maar je kunt op elk moment liefde voelen en je kunt verliefd zijn op de hele wereld. En als je in dat angstbrein zit, dan klinkt dat heel onromantisch. Want je wil dat alleen maar voelen voor je partner en in de praktijk zal het ook heel vaak wel zo zijn dat je het alleen maar voor je partner voelt, omdat dat degene is met wie je de meest diepe, intieme band hebt, verbinding hebt.

Maar het is niet zo dat je dat je alleen maar iets voor je partner mag voelen. Dat is heel erg eigenlijk schaarste en ook een bepaalde controle die je wil hebben. Dus dat komt heel erg voort uit angst. En het is niet slecht.

Maar het is niet wat je uiteindelijk leidt tot een gelukkig huwelijk. Want dan is het net alsof je de hele tijd op een soort mijnenveld loopt van:

"Wat nou als ik iets voel voor iemand anders? Als ik iemand tegenkom die ik leuk vind, want als ik iemand tegenkom tot die aangetrokken voel, meer aangetrokken voelt tot mijn partner".

Als je daar heel veel betekenis in legt in dat gevoel en in dat gevoel van verliefd zijn, dan zou het dus ook heel veel betekenen als je verliefd wordt op iemand anders.

 

Liefde is een keuze

Terwijl, wat gelukkige stellen zeggen liefde is een keuze. Je kiest voor je partner en je kiest voor je partner keer op keer, op keer op keer. En dat klinkt dus misschien heel romantisch, maar eigenlijk is het super onromantisch om te zeggen "Oké, ik voel niks meer. Joe, ik ga ervan door". 

Je zal momenten hebben in je relatie dat je niks meer voelt, dat het zwaar is, dat één van jullie ziek wordt en dat dat je daar samen doorheen moet of dat er tegenslagen zijn. Als je dan alles baseert op gevoel en op passie en op aantrekkingskracht, dat zal er niet zijn op dat moment en dan ga je het heel moeilijk krijgen.

Dus die keuze is het belangrijkste en de basis van vriendschap is wat de basis is voor alles. Voor al die andere mooie gevoelens ook.

 

Het is helemaal oké 

Dus het is helemaal oké als het aanvoelt alsof jullie vrienden zijn. En het is helemaal oké als dat het overgrote gedeelte is van jullie relatie. En het is zelfs oké als seks en alles wat daar omheen zit nu niet goed gaat of niet soepel gaat of niet makkelijk gaat. Want daar kun je in groeien. Daar kun je in ontwikkelen en daar kun je in leren. En daar kan je nog zo ontzettend veel in ervaren.

Maar ik wil in ieder geval dat je nu weet door deze blog te lezen dat het helemaal oké is om vrienden te zijn en vrienden zijn is een gezonde, normale basis is voor een lange relatie.

 

Je mag ontspannen

Je hoeft dus niet meer bang te zijn voor een gevoel van vriendschap. Je hoeft niet bang te zijn voor dat fijne, warme gevoel. Daar mag je in ontspannen. Daar mag je echt in ontspannen.

En het kan zijn dat je zo gewend bent dat spanning hoort bij liefde en dat het haast een beetje ongemakkelijk voelt als het allemaal maar makkelijk is en het voelt alsof jullie vrienden zijn. En als het allemaal maar fijn en veilig en warm is. Maar daar mag je in ontspannen.

En wanneer je daar eenmaal in kan ontspannen, maar dat is niet altijd even makkelijk, dan zal je echt merken dat er nog zoveel meer mooie dingen en mooie gevoelens je te wachten staan en dat je een leven lang kan groeien en dat passie en verliefdheid al die mooie gevoelens ook een leven lang kunnen groeien.

 

Weet wat zorgt voor een gelukkige relatie 

Daarvoor is het wel super belangrijk dat je weet wat zorgt voor een gelukkige relatie, wat je gedachten wel en niet betekenen, hoe je gevoel werkt en hoe het invloed heeft op gedachten en andersom. En hoe je angst vermindert en wat ertoe leidt dat je dat je zo angstig bent in relaties en dat je het zo eng vindt om de verbinding aan te gaan.

Dat is wat allemaal aan bod komt in Rust in de liefde en wat ervoor zorgt dat je een rustige basis hebt waarvan uit liefde alleen maar kan groeien en groeien en groeien. Dat is mijn online programma. Als je daar benieuwd naar bent, dan kan je jezelf hier op de wachtlijst zetten.

Als je wil weten of je twijfel misschien niet aan je relatie ligt, maar meer aan je eigen angst, dan kun je de Twijfel Quiz doen.

Maar weet in ieder geval dat het helemaal ok is als jij die fijne en veilige vriendschap voelt, als het voelt dat jullie vrienden zijn.

Je hoeft het nooit uit te maken als je dat niet wil. Want alles is mogelijk. Zeker in de liefde.

Liefs,
Paulien

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *