Wat als er iemand is die beter bij me past?

with Geen reacties

Hai, wat fijn dat je er weer bent. We gaan het in deze blog hebben over "Wat als er iemand is die beter bij me past?"

We gaan het hebben over waarom dit een hele logische vraag is, maar waarom het ook niet zo heel veel zin heeft om je af te vragen of er iemand is die beter bij me past en waarom het ervoor zorgt dat je niet alles uit je relatie haalt.

Spannend he? Oké, laten we het doen.

Iedereen vraagt het zich wel eens af "of er iemand is die beter bij me past"

Ten eerste en dit is best wel een hele belangrijke. Iedereen vraagt zich wel eens af: "Wat als er iemand is die beter bij me past?". Iedereen! My God! Als ik dit had geweten, ik weet niet of dit voor jou nu ook een eye-opener is, misschien denk je duh. Maar als ik dit had geweten, tien a 11 jaar geleden, toen ik zo enorm twijfelde en dit me ongeveer de hele dag door afvroeg, dat had me denk ik al enorm geholpen.

Dus ik hoop dat het jou ook helpt. Omdat ik echt dacht dat het iets slechts was om me af te vragen of er iemand is die beter bij me past. Ik dacht dat het feit dat ik het me afvroeg betekende dat Arjen, mijn man, en ik niet perfect bij elkaar passen.

Want ik dacht dat als we perfect bij elkaar zouden passen, dat ik me niet eens zou afvragen of er iemand is die beter bij me past. Dan zou het gewoon honderd procent zekerheid zijn. Maar ondertussen ben ik erachter, na honderd interviews met stellen  waarvan sommigen langer dan veertig jaar gelukkig getrouwd waren dat iedereen zich wel eens een keer afvraagt ergens in hun relatie of er iemand is die beter zij ze past. En op het moment dat je die gedachte ziet als iets slechts, dan kan je ervan schrikken. Dan je er alleen maar meer over na gaat denken, omdat je ervan overtuigd bent dat het dan dus klopt omdat je dat denkt. Dat is alleen al niet zo.

 

"Ik wil iemand die perfect bij mij past".

Maar je droomt van iemand die helemaal perfect is en perfect bij je past. Wacht, je droomt niet van iemand die perfect is, want je angstbrein zegt "nee, ik hoef niet iemand die perfect is. Ik wil gewoon iemand die perfect bij mij past". Dat klinkt heel romantisch.

Dus je wil graag iemand bij wie jij je constant goed voelt en die jou precies kan doorzien en die jou begrijpt en die zonder dat jij het hoeft te zeggen weet wat jij nodig hebt en die je aan het lachen kan maken.

En oké, laten we het toch heel even daarover hebben. Want want we zijn allemaal gewoon mensen en onze partners zijn ook gewoon allemaal mensen. En deze droom van iemand die perfect bij je past, kan heel goed een soort vlucht zijn uit de echtheid van een relatie. Want een echte relatie is gewoon best wel een uitdaging. Het is fantastisch, het is heel mooi en ik zeg niet dat het altijd moeilijk is en heel zwaar is en heel hard werken is.

Nee, maar het is wel echt en echt betekend dat je soms getriggerd wordt en echt betekent dat die ander soms jou niet begrijpt en dat jij je dus onbegrepen en misschien zelfs gekwetst voelt.

 

Je eigen behoeften aangeven in een relatie

Het betekent dat jij je behoeften moet aangeven in een relatie, want die ander is niet telepathisch. Jammer genoeg niet. En er is ook niet een perfect iemand op aarde die dat wel is, want dat is aan jou. En jij bent meer dan mooi en krachtig genoeg om je behoefte aan te geven en om de echtheid van een relatie aan te gaan.

 

Het is normaal om getriggerd te worden in een relatie

Dus het is heel normaal om getriggerd te worden in een relatie. Om pijn te voelen in een relatie. En daar is natuurlijk een verschil in.

Als jouw partner echt actief gemeen is en jou naar beneden probeert te halen en je hebt daar pijn van, dat is no bueno. Dat is niet oké, dat is niet een gezonde relatie.

Maar ook in een gezonde relatie, dus hij of zij is begripvol, liefdevol, steunt je, je kan helemaal jezelf zijn, zelfs in dat soort relaties word je getriggerd en heb je soms pijn en komen dingen van vroeger naar boven en moet je daar gewoon mee dealen en zal hij je kwetsen, zal zij je kwetsen, ook als die dat niet zo bedoeld.

En dan is deze vraag "Wat als er iemand is die beter bij me past?" soms een beetje een vlucht van die pijn, van die echtheid, omdat we daar gewoon nog niet helemaal goed mee om kunnen gaan.

 

Het is mijn missie om jou naar een gelukkige relatie te brengen

Balen he?  Misschien lees je dit wel en denk je: "dit wilde ik helemaal niet horen" en dat snap ik echt heel, heel, heel erg goed. Maar mijn missie is echt om jou naar een gelukkige relatie te brengen. Dus niet om de romantiek helemaal weg te halen, maar juist om realistische romantische verwachtingen te hebben. En het is gewoon geen realistische en ook geen romantische verwachting dat iemand je perfect helemaal aanvoelt, perfect bij je past en dat jij je daardoor altijd goed voelt en altijd begrepen en nooit getriggerd wordt.

Dat is niet wat een relatie is. En dat is ook maar goed ook. Want juist die groei die je doormaakt door een relatie is zo ontzettend waardevol. En anders zou je dat allemaal missen. En dat geeft je zo ontzettend veel. Echt waar. Echt echt echt waar.

 

FOMO & FOBO

Daarnaast is hier gewoon een soort naam voor waar ik ook nog niet eens zo heel lang geleden achter ben gekomen. Maar misschien ken je FOMOfear of missing out, dat op wat voor momenten ook je iets aan het doen bent, dat je bang bent dat je iets mist. Misschien heb je dat, misschien ken je het begrip, maar herken je het niet per se.

Maar was er dus ook is, is FOBOfear of better options. En net als bij FOMO is dit echt best wel een valkuil, want er zijn acht miljard mensen op de wereld. Stel dat je deze relatie uitmaakt en je komt in een andere relatie met iemand die nog beter bij je past. Het zou heel goed kunnen dat je na een paar maanden weer denkt "Maar wat als er iemand is die beter bij me past?". En dit zal je vooral hebben als je dus stiekem een beetje wil vluchten van de echtheid van een relatie.

Het houdt dus gewoon nooit op, want je angstbrein, dat deel van jou dat je probeert te beschermen tegen pijn, zal altijd denken: "wat als er iemand is die beter bij me past, waardoor ik me altijd goed voel?".

Dus FOBO is iets wat gewoon maar door kan blijven gaan. Het jammere is dat je dan eigenlijk steeds aan het wegtrekken bent in de relatie, dus je gelooft dat als er iemand anders is, dat het dan allemaal perfect gaat. Dat het dan allemaal goed gaat. En daarmee ben je niet helemaal aanwezig in de relatie zoals die nu is.

 

Geluk zit niet in iemand anders

Want dat geluk wat je zoekt zit niet in iemand anders. Jouw relatie die je nu hebt is echt en doet soms pijn en is soms moeilijk en uitdagend. Absoluut. Maar daar zit ook nog zo ontzettend veel meer potentie in dan je denkt en op het moment dat je bezig bent met wat er anders nog is, dus je zit in deze relatie maar wat als er daar nog iets is? Of wat als er daar nog iets is? Dan ben je eigenlijk de hele tijd over deze lijn eigenlijk aan het kijken, terwijl waar het geluk zit is hier. Dieper in deze relatie.

 

Aanwezig zijn in het moment

En dat is hetzelfde als met fear of missing out. Uit onderzoek blijkt dat degene die heel erg last hebben van fear of missing out nooit helemaal aanwezig zijn in het moment, waardoor ze dus ook heel veel missen in het moment waardoor er twee mensen naar precies hetzelfde feestje kunnen gaan en de één alleen maar bezig is met:  "maar wat nou als er ergens anders in de stad een nog leuker feestje is met nog leukere mensen, een nog leukere muziek? En ik mis dat nu".  En een andere persoon die gewoon helemaal aanwezig is op dat feestje en het daardoor heel erg leuk heeft.

Het komt dus uit onderzoek dat degenen die helemaal aanwezig is in het moment, de ervaring heeft dat het zoveel leuker is. Die is veel gelukkiger in dat moment. Gewoon door hoe ze kijken naar het moment. Snap je wat ik bedoel?

Dus degene die alleen maar bezig is met "wat als er nog iets beters is?" die is niet helemaal aanwezig daar, dus die haalt daar ook nooit alles uit. Terwijl degene die helemaal aanwezig is op dat feestje op dat moment,  haalt er wel alles uit en  is er helemaal en en staat dus ook open voor de magie die er altijd is.

 

Er is altijd magie

Want er is altijd magie en er is ook altijd magie in jouw relatie. Het klinkt misschien heel gek, zeker als je al heel veel of heel lang twijfelt en heel veel spanning voelt. Maar de oplossing is niet out there. De oplossing is dieper hier, meer aanwezig zijn hier.

En dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want het kan heel goed dat er echt een reden is waarom je niet aanwezig bent in het hier en nu in je relatie. Het kan heel goed zijn dat het gewoon heel eng vind om je helemaal over te geven, om je helemaal te laten zien, om echt een verbinding aan te gaan. Dat is heel vaak waarom we wegtrekken. Waarom we denken "Oh, maar bij iemand anders zou ik me nog beter voelen. O, misschien zijn er nog wel betere opties".

 

De grijze zone

Dus dit zorgt ervoor dat je in een soort van grijze zone blijft. Je hebt een relatie, maar je je bent niet helemaal volledig aanwezig in de relatie, want je bent de hele tijd bezig met wat nou als, "wat als er iets beters is? Wat als ik iets beters kan krijgen?" En al deze gedachtes heb ik honderd duizend miljoen keer gehad.

Ze zijn niet slecht, ze zijn niet verkeerd. Dus veroordeel jezelf er absoluut niet om. Het is alleen angst gedreven. Zolang je je dit afvraagt "wat als er iemand is die beter bij me past", blijf je dus in die grijze zone waardoor je, en dat kan de reden zijn,  je niet echt hoeft te dealen met de echtheid van de relatie, je niet echt hoeft te delen met je eigen triggers en het feit dat er pijn omhoog komt en dat je misschien wel je behoefte moet gaan aangeven.

Als je het heel erg moeilijk vindt, dan is het zo logisch dat je angstbrein je gaat beschermen door deze vraag keer op keer te stellen. Maar dan blijf je dus in die grijze zone, waardoor je dus ook niet alles uit je relatie haalt.

 

5 problemen die je niet kunt oplossen binnen je relatie

En dan kan ik me voorstellen dat je denkt "ok, maar Paulien, er zijn wel dingen die echt irritant zijn, die ik echt irritant vind waardoor ik echt denk van of er iemand is die beter bij me past?".

Hierbij is het ook belangrijk om te weten, en dit wist ik ook niet, dat gemiddeld gezien een gelukkig stel, dus niet zomaar een stel wat al lang bij elkaar is, een gelukkig stel vijf problemen heeft die niet op te lossen zijn.

Dit komt uit onderzoek van John Gottman, die al 40 ondertussen 45 jaar onderzoek doet naar gelukkig getrouwde stellen. En die is hier achter gekomen dat eigenlijk elk gelukkig stel vijf problemen heeft waar ze gewoon niet uitkomen.

Dat kan bijvoorbeeld zijn:

  • Dat zij altijd te laat is en hij altijd te vroeg is en dat echt irritant is.
  • Het kan ook zijn dat jullie een andere religie hebben.
  • Het kan zijn dat jullie een andere politieke voorkeur hebben en dat je daar elke keer toch tegen problemen aanloopt.

Dus het kan in het hele praktische dagelijkse zijn. En het kan ook gewoon zijn in dingen waar jullie echt anders zijn of andere kijk hebben op de wereld. En dat hoeft dus allemaal niet te leiden tot een ongelukkig huwelijk of een ongelukkige relatie. Maar dat gaat er echt heel erg om hoe je daarmee omgaat.

Dat is wat ook weer uit die onderzoeken van John Gottman kwam, wat het verschil was tussen stellen die gelukkig waren en stellen die minder gelukkig waren dat het heel erg zat in de manier waarop ze er mee omgingen. Dus er konden twee stellen zijn waar die precies dezelfde problemen hadden en het ene stel werd daar super ongelukkig van en had daar heel veel ruzie om en het andere stel niet omdat ze er op een andere manier mee omgingen.

 

Denken jullie hetzelfde over grote lijnen in de toekomst?

Trouwens, ik wil tussendoor wel even zeggen een van de dingen die wel belangrijk is waar jullie hetzelfde naar moeten? Nee, ik wil nooit zeggen moeten, want moeten is alsof er helemaal geen mogelijkheid is. Er is altijd een mogelijkheid. Alles is mogelijk, zeker in de liefde. Maar hetzelfde denken over de grote lijnen in de toekomst, bijvoorbeeld kinderen, dat is wel belangrijk. Dus dat is misschien één verschil, als je het al een verschil zou kunnen noemen,  wat wel belangrijk is om rekening mee te houden.

 

Karaktereigenschappen

Maar dat gezegd hebbende. Wat veel belangrijker is wat uit onderzoek komt, is de karaktereigenschappen van degenen in de relatie.

Dus je kunt 100.000 verschillen hebben, want die zijn er ook, mensen die echt super zo ontzettend verschillend zijn en dat  ze heel veel dingen moeten navigeren. Maar ook dat zegt niets over hoe gelukkig ze zijn in de relatie.

Wat wel daar meer over zegt is karaktereigenschappen.

En dat is bijvoorbeeld het grootste geheim voor een gelukkige relatie of een gelukkig huwelijk, is vriendelijkheid.

Dus als jouw partner vriendelijk is en begripvol is en ondersteunend is en naar je wil luisteren, ook al lukt dat niet altijd en je wil begrijpen, ook al lukt dat niet altijd, dan is dat oneindig veel belangrijker dan dat jullie precies hetzelfde zijn. Precies hetzelfde denken over alle dingen.

Ik denk dat dat ook een redelijke, niet realistische verwachting is dat je helemaal precies hetzelfde denkt over alles. En daarom hielp het mij dus heel erg om te horen dat gemiddeld gezien gelukkige stellen vijf problemen hebben die ze niet op kunnen lossen. En dat je dus met vriendelijkheid en begrip daar zo ontzettend veel in kan doen in hoe je het ervaart.

 

Het gaat uiteindelijk over jouw eigen ervaring

Want uiteindelijk gaat een gelukkig huwelijk of een gelukkige relatie alleen maar om jouw eigen ervaring. Dus je probeert er bepaalde regels aan te stellen van:

"Dit moet gebeuren, dat moet gebeuren en dan ben ik gelukkig".

Maar dat hoeft niet te zitten in dat hij verandert of dat zij dingen anders doet. Dat kan ook zitten in hoe jij er naar kijkt en hoe jij ermee omgaat.
Dus karaktereigenschappen zijn zoveel belangrijker dan de verschillen of de problemen die jullie misschien wel hebben.

 

"Kan ik dan zomaar met iedereen een relatie beginnen en gelukkig zijn?"

Nou kan ik me voorstellen dat je dan vraagt, of dat je angstbrein vraagt:

"Ja maar kan ik dan zomaar met iedereen een relatie beginnen en gelukkig zijn?"

En dit is een typische angstbrein ding, want je gaat eigenlijk meteen weer helemaal naar het andere extreme om eigenlijk vast te kunnen houden aan die regels die je zelf hebt gesteld. Want je angstbrein heeft die regels nodig om een soort van houvast, controle en zekerheid te hebben. Dus herken dat. Misschien kwam deze vraag in je op, misschien niet, maar ik wil hem wel even beantwoorden.

 

Je bent niet zomaar bij je partner 

Want ten eerste je bent niet zomaar bij je partner. Er is absoluut iets wat jij leuk vindt aan diegene, die je interessant vindt aan diegene. En Hollywood leert ons dat er absoluut enorme vuurwerk moet zijn en dat het allemaal helemaal perfect moet zijn. En dat is echt volledige bullshit.

Er is zoveel minder nodig voor de start van een heel gelukkig huwelijk of een hele gelukkige relatie. Dus als er iets is van een klik, als er iets is wat je intrigerend, interessant vind aan die ander, het fijn vindt om bij die ander te zijn, dan is het goed.

En dit is ook typisch angstbrein, misschien ga je gelijk nadenken over

"Heb ik al die dingen? Ik moet al die dingen hebben. Ik vind het niet altijd fijn om bij die ander te zijn. Betekent het dan dat het niet goed zit?" 

Angstbreinalert! Dat is typisch je angstbrein.

 

Er is echt minder nodig dan je denkt

Wat ik alleen wil dat je weet is dat er echt minder nodig is dan je denkt om een heel gelukkig huwelijk of relatie te starten. Dus dat het absoluut niet nodig is dat die ander perfect is of dat die ander perfect bij je past.

 

Wat is er wel?

En wat heel goed is om te doen is om te kijken naar wat is er wel? Wat is er wel in de relatie? Want je angstbrein zal altijd zich focussen op de dingen die er missen. Zeker als je het lastig vindt om jezelf over te geven, om jezelf te laten zien, om je kwetsbaar op te staan, om die verbinding echt aan te gaan. Zeker dan zal je anders altijd focussen op wat er mist.

Dus kijken naar wat er wel is kan je heel erg helpen. Want ik weet nog in de tijd dat ik zo ontzettend twijfelde en dus ook zo bang was dat we niet bij elkaar pasten, zag ik ook allerlei dingen waarom we niet bij elkaar zouden passen.

Maar toen ik een lijst ging maken van de dingen die er wel waren, dacht ik "oh ja, die neem ik eigenlijk alweer gewoon voor lief. Ik ga er gewoon van uit dat die er altijd zijn en dat ik heel erg net datgene wat er niet is nodig heb".

Maar als je in een andere relatie zou zitten, dan zouden zou het heel goed kunnen dat je weer dingen mist die je nu als vanzelfsprekend ziet. En dan valt het je dan weer heel erg op dat je die mist.

Dus dit is wat het angstbrein doet. En dan lijken de dingen die je mist ook zo groot en zo intens.  Terwijl, misschien als je in een andere relatie zit en die dingen wel hebt, maar andere dingen die in deze relatie zitten niet hebt, dat minstens zo groot of zo niet groter voelt.

 

Als de basis van de relatie goed is

Dus als de basis van de relatie echt heel goed is, hij of zij is begripvol, liefdevol, onvoorwaardelijk is er helemaal voor je, gaat helemaal voor je. Dan is dat in de basis al geweldig en een cadeau en bijzonder. En dan kunnen er absoluut dingen zijn waarin jullie uitdagingen hebben of dingen moeten navigeren of die soms voor issues zorgen.

Maar dat kan ook een enorme uitnodiging zijn naar groei en naar de relatie nog zoveel rijker maken en mooier maken. Als je allemaal precies overal precies hetzelfde over denkt en alles precies hetzelfde ziet, kan dat ook saai worden. Als je anders naar dingen kijkt, dan kan je daar ook weer van leren.

 

Hoe je je partner op dit moment ziet, zegt niet zo heel veel over hoe diegene echt is 

En dan als laatste hoe je je partner op dit moment ziet, dus de dingen waarvan je denkt "Oh mis ik echt heel erg En dat zorgt ervoor dat deze relatie nooit kan lukken", hoeven eigenlijk helemaal niet zo heel veel te zeggen over hoe diegene echt is. Want als je heel erg vanuit angst kijkt en angst denkt, namelijk de angst dat er iets beters is en dat je iets aan het missen bent, dan zie je heel vaak dus ook dingen niet die er wel zijn.

Hoe ik Arjen toen zag, mijn man, toen ik zo twijfelde is echt radicaal anders dan hoe ik hem nu zie. En ook toen ik veel meer ging kijken naar wat er wel was, en dus niet hem de hele tijd het gevoel gaf dat hij niet goed genoeg was, bloeide hij natuurlijk ook steeds meer op. Ik bedoel, iedereen bloeit op van liefde en iedereen groeit en ontwikkelt, ook al zijn ze niet per se bezig met persoonlijke ontwikkeling, want Arjen is dat ook nooit geweest.

Dus hoe hij nu is en hoe ik hem nu zie, is helemaal anders. En oprecht, ik zat er net even over na te denken. Ik weet niet meer waarvan ik toen dacht van "O, dat betekent dat we niet bij elkaar passen".

Oh ja, een van de dingen was dat ik dacht ik heb iemand nodig die mij op mijn plek moest zetten en Arjan was gewoon heel erg lief. En nu, als ik daar op terugkijk denk ik:

"ach meisje, wat jammer dat je dat gevoel had."

 

Want als je het gevoel hebt dat iemand je op je plek moet zetten, dan is dat iets wat je ooit hebt meegekregen in je jeugd, in je leven, dat jij iemand bent die op zijn plek gezet moet worden. En dat is niet zo, want je bent echt zo ontzettend alle liefde waard en je bent het dus ook helemaal waard dat iemand gewoon liefdevol is. Dat betekent niet dat je over diegene heen gaat lopen.

 

Het is stiekem best logisch

Wat het allerbelangrijkste is, is als je in angst zit, als je veel angst en spanning voelt, dan is het logisch dat je denkt bezig te zijn met wat wat er beter is of wat er wat je eventueel mist. Maar Fear of Better Options maakt je uiteindelijk nooit gelukkig. Er zit zo ontzettend veel meer potentie in deze relatie dan je denkt en dan je nu kunt zien.

 

Kun jij het nu toestaan? 

Maar de vraag is kun jij dat nu toestaan? Kun jij dat echt ontvangen? Kun jij helemaal aanwezig zijn in deze relatie en als dat niet zo is, dan is dat oké. Dan heb je daar een reden voor. Dan vind je dat heel eng. En soms durven we dus niet die verbinding niet aan te gaan. Dus daar kan deze vraag uit voortkomen. En weet dat je daar gewoon helemaal uit kunt komen en dat het echt mogelijk is om iemand volledig anders te zien.

In mijn online programma Rust in de liefde gaan we hier nog veel verder op in. En de meiden die daar doorheen gaan, die zeggen ook heel vaak na die tijd van:

"Oh, ik dacht echt dat we niet bij elkaar pasten en ik dacht dus dat mijn twijfel heel echt was en dat ik mezelf voor de gek aan het houden was dat ik dat ik ermee aan de slag ging met mezelf. En nu zie ik hem zo anders".

 Laatst had ik iemand, laten we der Linda noemen. Die mailde me en die zei:

"Ik had ineens een inzicht dat ervoor zorgde dat een probleem waar we al zo lang tegenaan liepen, dat we daar een oplossing voor hadden. En ik zag hem gewoon eerder niet, omdat ik mezelf niet toestond, omdat ik het zo eng vond om helemaal te gaan voor deze relatie, om deze relatie helemaal toe te staan".

 

Wat je nu ziet in deze relatie is niet per se wat er is 

Dus wat je nu wel of niet niet ziet in deze relatie is niet per se wat er is. En als je bepaalde oplossingen nog niet ziet, betekent dat niet dat die er niet zijn. Dus je kunt altijd anders kijken naar de relatie. Je kunt altijd anders omgaan met de relatie, maar je angstbrein zit heel vaak in de weg.

 

Hoe zit dit bij jou? 

Als je benieuwd bent of jouw twijfel wel echt aan jouw relatie ligt, of misschien aan iets heel anders, dan kun je de Twijfel Quiz doen. En dan kun je kijken of het bij jou misschien toch ook meer uit angst voortkomt.

Weet dat je nooit uit hoeft te maken als je dat niet wil en weet ook dat alles mogelijk is. Zeker in de liefde.

Liefs,
Paulien

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *